Quelle différence y a-t-il entre une bonne soeur menstruée et une prostituée menstruée???
La bonne soeur perd un peu de sang........
Pis la prostituée perd 700$ à 800$!!!


quelle est la différence entre...
un "slip" et un "string"???????

Et bien, c'est simple :

un SLIP, on doit le bouger pour pouvoir voir les fesses!
Tandis qu'un STING, on doit bouger les fesses pour qu'on le voie!!!!


qu'est-ce qui est pire que d'être...
un suspect?????????

Etre un lèche-cul!!!!! (jeu de mots! Hi!Hi!Hi!)
PS: pour ce qui ont pas compris: suce pect...


Le croque-mort!
Dans le moyen-age, on appelait les croque-morts ainsi parce-que quandquelqu'un etait suppose etre mort. Le croque-mort allait voir le supposemort et lui croquait la grosse orteil. Si le mort reagissait, il n'etait pasmort sinon il etait bel et bien mort ...

A cette epoque, les metiers se transferaient de pere en fils. Si ton pereetait fermier, tu etais fermier, si ton pere etait menuisier, tu etaismenuisier ... etc ...

Dans un lointain village, un croque-mort a eu une fille et pas de fils, car safemme mourut avant de pouvoir lui donner un fils. Prenant la releve, elledevint croque-mort. Avec le temps, elle eut la reconnaissance de tout levillage, voyant que celle-ci faisait un excellent travail. Ce qui etait ensomme, un exploit pour une femme de l'epoque. En plus, elle adorait sonmetier.

Un jour, la croque-mort se fit appeler pour ses services. Arrivee devantle suppose mort, elle s'apercu que celui-ci n'avait plus ses deux jambes.Etant conscienceuse de son travail, elle lui croqua ... Oui, oui ce quevous pensez ... Le mort ne bougea pas, il etait bel et bien mort.

Et depuis ce jour, on appela plus les croque-morts ainsi, on les appelales pompes funebres


Logement à louer
Un homme d'affaires, jeune et prospère, fait une proposition à une jeune et très jolie fille.Elle accepte de passer la nuit avec lui pour la somme de 500,00$. Lorsque l'homme d'affaires fut prêt à partir lelendemain matin, il informa la jeune fille qu'il n'avait pas d'argentsur lui pour la payer immédiatement, mais que, dès son arrivée aubureau, il aviserait sa secrétaire de lui faire parvenir un chèqueavec la mention "location d'un logement".
Chemin faisant, il décide que toute la chose ne valait pas le prixconvenu. Rendu à son bureau, il demanda à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250,00$ pour la location d'un logement en y attachant la note suivante:
Chère Madame,Ci-joint un chèque de 250,00$ pour la location de votre logement. Je ne vous fais pas parvenir la somme originalement négociée, parce que, lorsque j'ai loué cet appartement, j'étais sous l'impression qu'il était neuf, qu'il était petit et qu'il était bien chaud. La nuit dernière, j'ai réalisé qu'il avait dèjà été occupé,qu'il était trop grand et qu'il n'était pas bien chauffé.
Salutations

Sur réception de cette note, la jeune fille retourna le chèque avecles commentaires suivants:
Cher Monsieur,
Je vous retourne votre chèque de 250,00$. Je ne peux comprendre comment vous pouviez imaginer qu'un si mignon et bel appartement puisse demeurer inoccupé. Pour la grandeur, je me dois d'attirer votre attention sur le fait que je ne puis être tenue responsable si vous n'étiez pas en mesure de le meubler convenablement.
Pour terminer, en ce qui concerne le chauffage, il suffisait de l'allumer, ce dont vous ne vous êtes aucunement préoccupé.
Bien à vous.


- imaginez deux femmes blanches, un peu snob (même beaucoup!!) et très connes (ça oui!!) qui discutent :
"ah, très chère, où êtes-vous allée en vacances?"
"dans les colonies, en Afrique! Nous avons participé à un safari, Norbert et moi-même"
"en Afrique? Vous avez vu des "noirs" alors???"
"Oui, leur tribu s'appelle d'ailleurs les "Panou""
"les Panou?? Quel drôle de nom, ma foi"
"oui, quand on les croisait lors "du safari", ils criaient tous le nom de leur tribu, "pas nous! pas nous! pas nous!""


Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un ovni?

Les ovni, on les a déjà vu.



LES MYSTÈRES DE LA COMMUNICATION

Les faits:

Le Coordinateur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte-rendu du Superviseur au Manager

Le Coordinateur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.Conclusion: le Coordinateur souffre et il ne peut plus marcher.

Rapport du Manager au Directeur

Ce con de Coordinateur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. Le Coordinateur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du Directeur au V.P.

D'après de Manager, nous avons un Coordinateur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le Manager, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du Manager car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre ce Coordinateur à la porte.

Rapport du V.P. au Président de H.R.

D'après le Directeur, le Manager est devenu con parce qu'un de ses Coordinateurs ne pouvait plus marcher à la suite d*une altercation avec un chat. Le Manager indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est le Coordinateur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le Directeur veut mettre le Coordinateur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le Manager à la porte.

Rapport du Président de H.R. au P.D.G.

Le Directeur est devenu fou parce que son Manager a écrasé la queue d*un Coordinateur qui avait mordu son chat. Le Manager prétend que c*est le chat qui a raison. De toute évidence, ce Manager est con et le V.P. envisage de le mettre à la porte. Toutefois l*expérience a prouvé que les cons n*ont jamais entravé la bonne marche de l*entreprise. C*est pourquoi nous pensons qu*il est préférable de nous séparer du Directeur.

Rapport du P.D.G. au Conseil d* Administration

Le Président de H.R. me signale qu*un chat est à l*origine de troubles graves au sein de l*entreprise.
Les Managers deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des Directeurs qui sont devenus fous. Le V.P. a écrasé un Coordinateur et le Président de H.R., traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l*entreprise. Nous envisageons de mettre le Président de H.R. en retraite anticipée.


Savez-vous combien...
... il y a de jokes sur les blondes?

Juste une...

Toute les autres, c'est vrai!!!


Que faire avec une poupée gonflable quand ses yeux sont blancs...

La vider!


C'est une femme qui va dans un sex-shop, elle demande au vendeur : "pourrai-je voir vos vibromasseurs, je n'en ai jamais essayé et j'aimerais bien le faire au moins une fois dans ma vie"
Le vendeur lui montre alors toute une panoplie.
"Celui-là me plait, je le prends! Mais au fait, comment on s'en sert??"
Le vendeur lui répond : "c'est simple, vous faitez comme si il s'agissait d'un homme".
Le surlendemain elle revient :
"mais c'est une saloperie votre machin, remboursez-moi!!!"
"qu'est-ce qui ne va pas" répond le vendeur
"vous m'avez dit de m'en servir comme d'un homme. Eh bien, votre truc, il m'a bousillé tous mes plombages!!!!!"


un couple se promennent en voiture et sont entrain de traverser le désert du Névada. Au beau milieu du désert, loin de tout, leur moteur cesse subitement de fonctionner et leur voiture s'immobilise. Alors le couple descent et l'homme jette un oeil sous le capot lorsque la femme remarque un objet bizzare dans le ciel. L'objet grossit et il devient évident qu'il s'agit d'un ovni. Celui-ci se pose a quelques metres seulement de la voiture, au plus grand étonnement du couple. Deux extra-terrestres en descendent, un male et une femelle, de forme humanoide mais moins grands, des grands yeux noirs et pas de nez visible. S'adressant au couple par transmission de pensée, il leur explique qu'ils sont a effectuer des expérimentations dans le but de connaitre les limites de la compatibilitée entre leur espece et la race humaine, dans le but noble d'éventuellement former grande alliance avec la terre et ses habitants. Ils demandent aux couple s'ils acceptent de se preter quelque heures a cette expérience. Le couple accepta. Alors l'homme suivit la femme extra-terrestre dans une chambre de la soucoupe, tandis que la femme suivit l'homme extra-terrestre dans une autre chambre. Celui-ci enleva son pantalon et la femme lui fit remarquer qu'il n'ira pas tres loin avec son minuscule pénis de 1/4 pouce de gros par 1 pouce de long.... L'extra-terrestre lui dit alors que cela était totalement ajustable juste a tourner les oreilles. la femme ne comprenais pas alors l'extra-terrestre se mit a tourner son oreille et son pénis se mit a grossir... 1/2"... 3/4"... 1".... 1 1/4"... 1 1/2"... 2"... la femme lui dit alors que cela était parfait mais il restait la longueur.... alors l'extra-terrestre se mit a manipuler son autre oreille: 2"... 3"... 4".... 5".... 6".... 7".... 8" Alors la femme lui dit que maintenant, son sexe était devenu fort acceptable, et eurent une relation des plus interressante et satisfaisante. au bout de deux heures la femme sortit de la soucoupe pour aller retrouver son mari qui, visiblement, l'attendait dans la voiture depuis un bon bout de temps. Alors la femme lui demanda comment ca avait été avec la femme extra-terrestre: aah... il s'est rien passé, elle m'a tout de suite pogné les oreilles pour me les tordre et me les quasiemnt arrachées! je suis tout de suite sorti de la avant qu'elle m'arrache d'autres choses.... (aioille!)


Nouvelle technologie medicale...!
Un jour, Alex se plaint a son ami. J'ai mal au coude, je devrais surementaller voir une medecin. Son ami lui repond: "Ne fait pas ca, il y amaintenant un ordinateur a la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importequoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'a luidonner un echantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est tonprobleme et comment t'en debarrasser. Ca coute seulement dix dollars".

Alex se figure qu'il n'a rien a perdre et se rend donc a la pharmacie avecson echantillon d'urine, y depose les dix dollars et attend. La machinecommence a faire toutes sortes de droles de bruits. Des lumieresclignotent et apres une breve pause, un bout de papier en sort, sur lequelon peut lire:

Vous avez une bursite au coude;
Trempez votre bras dans l'eau chaude;
Evitez les travaux dures;
Vous irez mieux d'ici deux semaines.

Plus tard, ce soir la, tout en pensant combien cette nouvelle technologiepouvait eventuellement changer le monde medical a tout jamais, il commencea se demander comment on pourrait bien tromper cette machine. Il decided'essayer.

Il melange l'eau du robinet, un echantillon d'excrement de son chien,l'urine de sa femme et de sa fille. Comme cerise sur le sundae, il semasturbe et melange le tout. Il retourne a la pharmacie et y depose sonechantillon avec les dix dollars. L'ordinateur recommence le manege desbruits et des clignotants pour finalement pondre ce resume:

Ton eau est trop dure, achete-toi un filtre a eau;
Ton chien a des vers, achete-lui des vitamines;
Ta fille se drogue a la cocaine, mets-la dans un centrede desintoxication.
Ta femme est enceinte de deux filles et elles ne sont pas de toi,prends-toi un avocat;
Et si tu n'arretes pas de te crosser, ton coude ne guerira jamais.
PS:pour les "francais de france", crosser=branler


Quels sont les 4 animaux dont ont besoin une femme pour être heureuse et comblé au possible???

1-Jaguar à la porte
2-Vison dans le garde-robe
3-Étalon dans le lit
4-Un pigeon qui paie les factures





Bon, ca y est pour cette fois ci!

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