Règle 2:
Règle 3:
Règle 4:
Règle 5:
Règle 6:
Règle 7:
Règle 8:
Règle 9:
Règle 10:
CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...)
1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBÉ ET LÉGÉREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSÉ: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
4. COMME IL EST BIEN VU À VOTRE ÂGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ca fait rétrograde.
6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU À L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?
7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.
8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...
9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
10. ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGÉS, dites bien que c'est pour votre santé, ca fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
Ministère de la santé
Cabinet des Affaires Sociales.
Monsieur,
Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquenced'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte aucontraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagrémentspour votre entourage.
C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée parl'arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours aprèsréception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pournous permettre de procéder à votre incinération.
Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorberd'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématoriumvous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vousadministrer un lavement à l'eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs.
D'autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olivepure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendreavecvous:
- Un fagot de bois de sapin bien sec.
- Un pot en grès pour les cendres.
Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vouspouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.
Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés quijustifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale.
Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille Frs. Se munir d'argent en liquide car leschèques ne seront pas admis.
Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.
Le Chef de Cabinet.
De la distorsion en matière de transmission de l'information orale
Du proviseur au censeur:
Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demainvers 17h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissentl'observer.
Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps estcouvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans lecadre des 10% pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cetteinformation, s'il vous plaît.
Du censeur au CPE:
M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17h dansla cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteauxpour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, cequi est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera,dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faitescirculer cette information!!!
Du CPE au SE de service:
Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17h,dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurslunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils serendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenezles classes! Et tout de suite!!
Du SE aux élèves:
Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17h30 aura lieu demain dans lacour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse auralieu à l'intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurslunettes.
Lettre urgente d'un élève à ses parents:
J'ai une nouvelle alarmante à vous donner: le surveillant, ce qui est unphénomène rare que le proviseur va s'éclipser demain avec 10% de nos manteaux etlunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes!!!
Politique d'utilisation des Toilettes
À compter du premier Mai 1997, une politique d'utilisation destoilettes entrera en application et ce , afin d'avoir une méthode plusconsistante de calculer le temps d'utilisation des salles de toilettes.de chacun de nos employés, pour que tout le monde ait un traitement égal.
Avec l'entrée en vigueur de cette politique, un quota de déplacements aux toilettes sera établi pour chaque employé. Lepremier jour dechaque mois, un crédit de vingt déplacements sera alloué à chacun desemployés. Ces crédits sont cumulatifs.
D'ici deux semaines, chaque porte de toilette sera équipée d'un systèmed'identification personnalisé; la voix de chacun sera donc enregistrée etservira de reconnaissance à notre système informatisé.
Avant la fin de septembre 1997, chaque employé devra donc faire parvenir àson chef de section, deux enregistrements de sa voix: un normal, et un àl'effort.
Si votre crédit de déplacements aux toilettes tombe à zéro, laporte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu'au premierjour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d'undistributeur de papier rétractable. Si vous occupez la toilette plus de trois minutes,une alarme sonnera. Vingt secondes après la sonnerie, le papier hygiéniquerentreras dans le mur, la chasse d'eau sera activée automatiquement et la portes'ouvrira. Si vous continuez quand même à occuper les toilettes, une photosera prise automatiquement. La photo sera affichée à l'entrée des bureaux. Chaque employé dont la photo sera affichéetroisfois sera immédiatement congédié.
Si vous avez des questions au sujet de cette politique,consultez votre supérieur immédiat.
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