Des blagues qui me viennent du Canada.(elles sont pas toute sur ce pays, mais certaines oui!)

C`est l`histoire d`un pilote d`avion qui transporte un scout, LucienBouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors:l`avion va s`écraser et iln`y a que 3 parachutes. Jean Chrétien dit alors:Le Canada compte sur moialors je prends un parachute et je saute.Il le fit. Lucien Bouchardprononça alors: Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute. Ille fit aussi. Alors, lepilote dit au scout:Il reste 1 parachute et je vais le prendre. tu auraisdû défendre ta place mon p`tit!Le scout répondit:Pas de danger,le Cerveaudu Québec a prit mon pacsac!

Un jour M. Jean Chretien sort de chez lui et voit un enfant avec troischiots Chretien demande :«Quelle sorte est-ce que c'est?"
Le garçon répond: "des libéraux"
3 mois plus tard, Chrétien avec un de ses ministre revoit le garçon et luiredemande la même question.
L'enfant dit: "des néo-démocrates"
"Comment est-ce possible ce changement?", intervint Chrétien
L'enfant répond "La dernière fois que vous m'avez posé la question, ilsvenaient de naître, ils étaient encore aveugle".

Un jour une famille venant de l'ontario déménage au québec. Arrivés à lafrontière québécoise ils débarquent tous de l'auto et lepère dit:"Voilà maintenant on est québécois!" Alors le fils demande:"Simaintenant on est québécois,avant,qu'est-ce qu'onétaient?"
Le père répond:"Ontariens" ON 'TAIT RIEN!

Par une belle journée d'été deux newfies décident d'aller pêcher. Les deuxétaient tranquilles lorsqu'un gros bateau avec unskieur passa près d'eux. Le skieur d'un mouvement gracieux les éclaboussaalors généreusement. Les deux newfies, choqués,jurèrent de se venger lors du prochain passage du bateau. Quelques minutesplus tard, le bateau repassa toujours suivi duskieur. L'un des newfie pris alors une rameet assomma le skieur qui se mit à couler de plus en plus. Les deux newfiesregardait descendre le skieur vers le fond du laclorsque l'un d'eux plein de remords affirma : " y faudrait ben aller lechercher ". Et l'autre de rétorquer : " Ouin ". Il sauta à l'eauet ramena l'homme dans la chaloupe. Nos deux sauveteurs improvisés serelayèrent alors pour donner le bouche à bouchequand un des newfie dit à l'autre : " heille, tu trouves pas qu'il amauvaise haleine ". Et l'autre de répondre : " Ouin.
Pis me semblequ'il n'avait pas de patin dans lespieds tantôt. "

Cétais une fois un quebecois,un canadien pis un newfi sur une montagne lequebecois se jette en bas en criant: pour le quebecapres le canadien saute en bas en criant:pour le canada apres le newfisaute en bas en criant:pour le fun!

C'est un ingenieur qui se promenait sur le bord d'un etang. Il entend"pssst". Il baisse les yeux et voit une grenouille qui dit : "Ecoute, je suis une belle princesse et si tu m'embrasse je vais rester unesemaine avec toi!" L'ingenieur ne repond pas mais prendla grenouille et la met dans sa poche. Le temps passe et l'ingenieurressort la grenouille. Desesperee, celle-ci dit :" Ecoute, si tum'embrasse je vais me transformer en belle princesse et je vais faire toutce que tu veux pour toujours." L'ingenieur ne dit rien etvient pour remettre la grenouille dans ses poches. Celle-ci crie " Aye,qu'est-ce qu'y faut que je fasse pour que tu m'embrasses.L'ingenieur finit par repondre :" Ecoute, je n'ai pas le temps pour uneblonde presentement, mais avoue qu'une grenouille quiparle, c'est quand meme assez exceptionnel!

Une fois c'est un gars qui entend à la radio que demain c'est la fin du monde.
Ils sort de chez eux pi il rencontre un de ses amis.Il dit a son ami :``heille demain c'est la fin du monde
-a wouin heille c'est pas drôle
-non met en
-ques que tu vas faire
-moi je fourre tout ce qui bouge et toi
-ben moi je ne bouge pus

C'est un gars qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui estmarquée:"Pour une job, téléphoner au 211-7856".Alors toutde suite, il téléphone.
-Boujour,dit notre chômeur,j'ai endendu dire que vous avez une job pourquelqu'un, alors je la prend.
-O.K.Notre singe, dit le directeur du zoo,est mort dernièrement, et jecherche quelqu'un pour le remplacer.
-J'accepte avec plaisir monsieur!
Pendant environ 2 semaines, notre ami se pratique à se promener sur leslierres sans tomber.Un jour, en faisant sareprésentation, la lierre lui glisse des mains.Il tombe dans la fosse auxlions.Il crie alors:Au secours, au secours!! Alors le lion luidit:"Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer!!!

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'annéeprécédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont àl'école de ski:
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'andernier, c'est possible?
-Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
-Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et unpantalon rouge...
-Ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
-Si justement, il a deux anus!
-Deux anus?????
-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur quis'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deuxtrous du cul?"

Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécialretient soudain son attention: "Aux dires de plusieurstémoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre!
Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleursne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a étédonnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges etvêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol,ainsi que deux yeux exorbités..."
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volantmais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur lebas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras trèslongs touchant le sol, aux yeux exorbités...le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freinset descend de son camion en essayant de repenser aumessage de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sontinoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En luitendant la main il lui dit:
-Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suisroutier et derrière moi c'est mon camion et je suis entrain de faire un déménagement...
et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:
Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmieret derrière moi c'est mon ambulance et tel que tume vois je suis en train de chier...

C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et quiveut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un showtélévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage.
Lespectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs leregardent...Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu?
Nous te l'offrons!
- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femmeest partie, mes parents sont morts, mon poids enbillets de 50 $ serait une belle compensation...
Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millionsde spectateurs, on amène donc une brouette remplisde billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat,manchot...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu?
Nous te l'offrons!
- M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n'intéresse plusles filles, elles me prennent pour un marginal Þ0'k, ellesont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seulepuisque je n'ai plus de bras...Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président!
L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrémentpour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facturese monte déjà à 20 millions de $)
Il va voir un dernier soldat,...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu?
Nous te l'offrons!
- M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam... J'ai été blessélà-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, lesfilles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie...
(Clinton s'inquiète..)J'aimerais, M. le président que vous mettiezdes billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles...
Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire... Il baisse lepantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis enmet un deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève :
- Mais, soldat, ou sont vos couilles?
- Elles sont restées Viêt-nam, M. le président...

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, dutemps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes dufort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir laBITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appeléptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autresurnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, jefaisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici,au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut,je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit: "Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeuxsi tu le désires. Je t'écoute!". Alors moi je lui aidemandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptitebite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et lesmilitaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu àformuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir unsexe de la taille de celui de mon cheval!

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant
-QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

Une Petite histoire d'homosexuels très amoureuxAu petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, ilva pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tune te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonteaffolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: "tupromets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau,il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, dusperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard trèscolère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."

C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la boucheet le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?" "et bien c'est unémetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce,comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seulpuis arrête.
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "et bien j'aiun émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreilleet je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de lamort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"

C'est l'homme parfait qui rencontre la femme parfaite, ils forment uncouple parfait.Le jour de Noel, le couple parfait est en auto sur uneroute (du Canada bien sur!) et rencontrent un paumé.
Le coulpe parfait s'arette et ils voient que c'est le pere Noel!!!Ils désiderent donc de l'aider en distribuant des jouets.
Au bout de quelques heures,une grosse tempete arrive, et il y a unaccident.
Une seule personne des 3 survit, la quelle???
REP:La femme bien sur puisque ni le pere Noel, ni l'homme parfaitn'exsistent!!!

Touche masculine: Puisque ni l'homme parfait, ni le pere Noeln'exsiste, alors c'est que c'est la femme qui conduisait, doncc'est normal qu'il y ait eu un accident!!!

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