Pour la première fois de sa vie, Marcel peut partir en vacances. Il s'enfut voir Louis, son meilleur ami, et lui tint à peu près ce langage :
-Ecoute Louis, c'est la première fois de ma vie que je peux partir envacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encoreun truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te leconfie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
-Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?
-C'est ce petit coffret.
Et il tends lui un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.
-Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !

Mais le Louis, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au boutd'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un christen or massif de bonne taille. Louis se dit que c'est vraiment trop conde mourir de faim à coté d'un christ en or massif. Il sort son canif,découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à mangerpour la semaine.

Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, ildécoupe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète àmanger.

Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Louis lui demander soncoffret. "Tu n'as pas perdu mon coffret, Louis ?
-Non Marcel, le voila.
Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:
-Il a pas maigri ?
-Ecoute Marcel, tu m'as demandé de le garder. Pas de le nourrir!!
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C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladied'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus lebout décide avec l' accord du père de le placer dans une maison deretraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dansle bureau de direction en compagnie de la directrice et d'uneinfirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucementsur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter lemouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-civers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient àarrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

A ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève etdemande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais pétertranquillement.
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1) Le mari et la femme reviennent de l'enterrement de la femme d'unami

Comme ils marchent la femme dit à son mari
" Dis moi si je mourrais te remarierais-tu?
Sans doute car je suis encore jeune et je ne sqouhaiterai pas resterseul"
Un peu aprés
"dis moi si tu te remaries , habiterais tu notre maison
-sans doute j'aime cette maison , et celà me fearit peine de laquitter"
Encore quelques minutes plus tard
" Et ma voiture , la lui donnerais tu à conduitre
- tu sais que je n'aimes pas prêtre ma voiture alors si elle voulaits'en servir je crois sincérement que oui"

Et aprés dix minutes de reflexions
" et mes clubs de golf les lui donnerais tu aussi
-Ah non impossible elle est gauchère "
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2)
Un avocat de la nouvelle-orleans avait etabli pour son client undossier de demande de prêr Immobilier. Il lui etait demandé de joindrele certificat de propiété du terrain qui servait de caution au prêt.Ceque fit l'avocat en remontant aprés plusieurs mois d'effort jusqu'en1803
L'office de prêt au reçu du dossier ecrivit à l'avocat pour leféliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat neremontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour delivrer le prêtun document antérieur.
Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'admistration de l'etat où se trouvela propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques annéesauparavant. L'espagne elle-même le detenait par droit de découverte ,un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reined'Espagne.
La reine d'Espagne , trés pieuse mais prudente s'etait fait confirméses titres de possession sur ce domaine par le Pape , avant de vendresses bijoux pour affrêter des navires.
Or vous le savez , le Pape est le représentant sur terre de JesusChrist , le fils de Dieu
Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi laLouisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.

ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!

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3)
C'est un gars qui prend l'avion et arrivé à sa place voit que le siégevoisin est occupé par un perroquet. Rien n'est surprenant aux US , ils'assied et commence à lire ses dossiers.
Arrrive l'Hotesse qui demande ce qu'il veut boire
-Un café
et le perroquet de dire
"et la môme grouille toi de m'apporter un whisky"

Le gars est drôlement surpris mais ne dit rien el il voit l'hotesserevenir avec un whisky pour le perroquet mais sans café pour lui

Gentiment il lui fait remarquer
"Oh excusez moi Monsieur je vais allez vous le chercher"
Le perroquet
"OUI et ben la gonzesse tu en profiteras pour me ramener un autrewhisky mais un double!!"
Dix minutes s'ecoulent et l'hotesse reviet avec un double whiskyqu'elle sert au perroquet , mai stoujours pas de café pour levoyageur.Il se dit aprés tout je vais faire comme le perroquet
"Dis donc la gonzesse tu me le ramenes et fissa ce café ou j etebotte le c*l"
Alors là l'hotesse commence à craquer elle va se plaindre au chef decabine et deux stewards baraques les font passer le perroquet et legars par une issue de secours direct dans le vide

Pendant qu'ils tombent le perroquet se tourne vers le gars et lui dit
" je te trouves bien gueulard pour un mec qui n'a pas d'ailes"
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4) "When women are depressed they either eat or go shopping.
Men invade another country." --- Elayne Boosler
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5) Un policier arrête une voiture pour exces de vitesse. La fille àl'interier est une blonde splendide avec une poitrine à la Mansfield .-Puis je voir votre permis de conduire ??
Permis de conduire ?? Manifestement la blonde est pas trés maligne
En général c'est dans le sac à main cherchez donc
Aprés tois minutes de recherches le permis est retrouvé
-La carte grise SVP
Carte grise ?,,ou???
-En general regardez dans votre boite à gants
et effectivement la carte grise y est
Le Flic emméne les deux documents jusqu'à sa voiture et appélle leCentral pour les vérifications
Le dispatcher aprés communication des numéros lui dit
-C'est une voiture rouge et la conductrice est blonde avec une sacrépaire de nichons
-Oui repond le flic
Bon repond le dispatcher alors c'est OK rend lui ses paiers et baisseton pantalon
-baisser mon pantalon mais ça va pas
-Je te dis de le faire c''est un ordre
Notre brave flic retourne à la voiture , rend poliment ses papiers àla dame et baisse son pantalon
"NOONNN...pas encore l'alcotest"

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C'est un jeune garçon qui demande a son père :

" - Dits papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ? Hein! dits papa ? C'est quoi?"

Alors le père réfléchit, et il trouve un moyen très simple dele lui faire comprendre. Il lui dit :

" - Et bien voila, tu vas demander a ta mère et a ta soeur si pour 2 millions de dollars elles coucheraient avec un arabe ?"

Le petit va donc voir sa mère et lui demande :

" - Dits maman pour 2 millions de dollars, tu coucherais avec un arabe ?"

Et Vlan ! Il se prend une gifle magistrale de la part de sa mère.

Puis elle réfléchie (elle n'est pas blonde alors...) et dit :

" - Pour 2 millions de dollars oui je coucherai avec un arabe."

Il note la réponse de sa mère et va voir sa soeur et il pose lamême question. Elle par contre, elle est blonde et répond donc sansréfléchir :

" - Pour 2 millions de dollars je coucherai avec un arabe et même plusieurs fois s'il le faut."

Le petit garçon retourne voir son père et lui rapporte lesréponses qu'il a collecte. Alors le père lui dit :

" - Et bien tu vois, mon fils, la différence entre potentiellement et réellement c'est très simple. Avec les réponses de ta mère et de ta soeur, potentiellement on a 4 millions de dollars et réellement on a 2 salopes à la maison !!!"
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C'est un belge qui part en vacance a Marseille,
Les vacances sont formidables.
quant il revient un de ces ami lui demande:
" Alors comment sont les phocennes ???"
il ne pige pas et passe pour un con.

L'annee suivante il part en Grece
Les vacances sont formidables.
quant il revient et son ami lui demande:
" Alors comment sont les hellenes ???"
il ne pige pas et passe pour un con.

L'annee suivante il part en Egypte
Les vacances sont formidables.
quant il revient et son ami lui demande:
" Alors comment sont les pyramides ???"

Le belge pour ne plus passer pour un con:
" Toutes des salopes"
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Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
- Salut branleur

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Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume;
dans laperversion on utilise le poulet tout entier.
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quelle difference y a t il entre un tigre qui n a pas mange depuis 3 jourset un CRS de mai 68:
le tigre est un fauve a jeun (faux vagin)
et le CRS in vrai con
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2 nains et une naine vont faire un film...
le premier porte la bouffe
le deuxième le micro, etc.
la dernière porte la caméra, etc.

Comment s'appellent-ils ?
Indice : les nains ne mangent que du pain...

Le premier "agenda"... le petit qu'à le pain
Le deuxième "slip"... le petit qu'a le son
La dernière "Jeanne-d'Arc"... la petite qu'a le ciné !
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maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
quel question mon cheri...bien sur que non, voyons !

ben alors, je crois que j'ai ecrasé un poussin avec ma bicyclette.
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Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
-Parce que ce serait l'enfer !
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Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire
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Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'echo !
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Le silence est la seule chose en or que les femmes detestent !
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Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos depenses !
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Si les femmes savaient a quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
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Quelle est la difference fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux negocier avec le terroriste !
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Les femmes aiment surtout chez les hommes les caracteres sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...
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le mariage est la principale cause de divorce.
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L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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Une femme s'inquiete de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.
Un homme s'inquiete de son avenir a partir du jour ou il se marie.
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"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont superieures si cela pouvait les dissuader de se pretendre nos egales" Sacha Guitry
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Une femme demande a son mari:
- Qui prefererais-tu avoir comme type de femme ? Une femme tres intelligente ou une femme tres belle ???
- Mais aucune des deux, cherie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secretaire decide de poser la meme question a 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La premiere dit : "je mets une affiche a la cafeteria et je fais le tour de mes collegues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxieme est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numero 3 a une solution simple : elle donne immediatement le billet au responsable de la securite."
A votre avis, laquelle sera embauchee ?

Reponse : Celle qui a les gros seins.

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Si l'homme a ete cree avant la femme, c'etait pour lui permettre de placer quelques mots.
Jules Renard

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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les precedent

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Le petit gars demande a son pere: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donne mon intelligence?
-C'est surement ta mere, de repondre le pere, car moi, j'ai encore la mienne.

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Quelle difference y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

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Et Oscar Wilde disait:
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

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La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

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Apres 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait apres avoir fait l'amour?
-Il retourne chez lui.

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Comment s'appelle le fait d'epouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'epouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'epouser une seule femme ?
- La monotonie

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Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut reellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT

Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
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Non.
-->Oui.

Oui
-->Non

Peut-etre
-->Non

Tu veux
-->tu veux

On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...

Bien sur que non je ne suis pas emue.
-->Bien sur je suis emue, espece d'idiot!

Je dois te le dire. Iric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.

J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourree.

est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
-->Tu ne le diras pas a tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais des le premier rendez-vous.
-->Je le fais des le premier rendez-vous

Non pas la.
-->Mais tu pourras tout a l'heure

Tu es...tellement viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.

Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
--> J'ai attendu pres du telephone pendant trois jours.

Tu es tres amoureux ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!

Je le crois pas! Toi, ici?
-->Je t'ai suivi toute la journee

Non, je ne suis pas enervee
-->J'ai mes regles

Tu montes prendre un dernier verre?
-->Tu viens faire l'amour?

Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
-->Peut-etre tu seras saoul et alors on fera l'amour.

J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilites.
--> Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, eteins la lumiere!
-->j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux
-->Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle
-->Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sur...Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ca

Cette cuisine est vraiment mal foutue
-->Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux
-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici
-->NON, en fait plutot ici

J'ai entendu un bruit
--> J'ai remarque que tu dormais presque.

Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de tres cher

Tu m'aimes tres fort, hein?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prete dans une minute
--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la tele

est-ce que j'ai un gros cul?
-->Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre a communiquer
-->Tu devrais etre d'accord avec moi

Je suis desolee
--> Tu le regretteras

Tu aimes ce plat?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer des maintenant

Je ne hurle pas!
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du dentifrice
-->Mais on s'arretera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-etre aussi un nouveau sac a main. Au fait, tu as pris ton chequier?

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Le mariage vous enseigne la loyaute, la patience, la perseverance, l'humilite, l'epargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous etiez reste celibataire

Faites l'amour, pas la guerre, ...
... ou alors, faites les deux : mariez-vous !

La chaine du mariage est si lourde qu'il faut parfois etre trois pour la porter... Sacha Guitry

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-La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beaute naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour

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Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connait pas sa femme avant de se marier?"
Le Pere:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

***

Quand un jeune marie a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marie depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

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Pourquoi la statue de la liberte c'est une femme?
- Ils avaient besoin que la tete soit vide pour faire un restaurant

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Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

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Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoirsexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde moi par exemple, j'ai un piedplus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde meregarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'a raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp ppour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ca ? si tu me le dit, moi j'te dirai un truc pour plusbégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marche au bobo bord du trotrotrottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pieddans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi !
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu ferme ta gueule !

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C'est un schtroumpf il a eu un accident.... y s'est fait un bleu
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C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout)je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièced'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.

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Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairerse retrouvent ensemble chez le barbier de l'étatmajor chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, età la fin du rasage, le trouffion qui rasait legénéral s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMMEVA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son trouffion barbieret lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAITPAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!
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