Pour la première fois de sa vie, Marcel peut partir en vacances. Il s'en fut voir Louis, son meilleur ami, et lui tint à peu près ce langage :
-Écoute Louis, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
-Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?
-C'est ce petit coffret.
Et il tend lui un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.
-Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !

Mais le Louis, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un christ en or massif de bonne taille. Louis se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à côté d'un christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.

Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.

Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Louis lui demander son coffret. "Tu n'as pas perdu mon coffret, Louis ?
-Non Marcel, le voila.
Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi-surpris, mi-étonné:
-Il a pas maigri ?
-Écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder. Pas de le nourrir!!
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C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelque temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

A ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
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1) Le mari et la femme reviennent de l'enterrement de la femme d'un ami

Comme ils marchent la femme dit à son mari
" Dis-moi si je mourrais te remarierais-tu?
Sans doute, car je suis encore jeune et je ne souhaiterai pas rester seul"
Un peu après
"dis-moi si tu te remaries, habiterais-tu notre maison
-sans doute j'aime cette maison, et cela me ferait peine de la quitter"
Encore quelques minutes plus tard
" Et ma voiture, la lui donnerais-tu à conduire
- tu sais que je n'aime pas prêtre ma voiture alors si elle voulait s'en servir je crois sincèrement que oui"

Et après dix minutes de réflexions
" et mes clubs de golf les lui donnerais tu aussi
-Ah non impossible elle est gauchère "
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2)
Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt Immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803.
L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.
Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l’état où se trouve la propriété en question, La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à laquelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L’Espagne elle-même le détenait par droit de découverte, un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.
La reine d'Espagne, très pieuse mais prudente s’était fait confirmer ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendres ses bijoux pour affréter des navires.
Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jesus Christ, le fils de Dieu
Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.


ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRÊT !!!

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3)
C'est un gars qui prend l'avion et arrivé à sa place voit que le siège voisin est occupé par un perroquet. Rien n'est surprenant aux US, il s'assied et commence à lire ses dossiers.
Arrive l’hôtesse qui demande ce qu'il veut boire
-Un café
et le perroquet de dire
"et la môme grouille-toi de m'apporter un whisky"

Le gars est drôlement surpris mais ne dit rien et il voit l’hôtesse revenir avec un whisky pour le perroquet mais sans café pour lui

Gentiment il lui fait remarquer
"Oh excusez-moi Monsieur je vais aller vous le chercher"
Le perroquet
"OUI et ben la gonzesse tu en profiteras pour me ramener un autre whisky mais un double!!"
Dix minutes s’écoulent et l’hôtesse revient avec un double whisky qu'elle sert au perroquet , mais toujours pas de café pour levoyageur.Il se dit après tout je vais faire comme le perroquet
"Dis donc la gonzesse tu me le ramènes et fissa ce café ou je te botte le c*l"
Alors là l’hôtesse commence à craquer elle va se plaindre au chef de cabine et deux stewards baraques les font passer le perroquet et le gars par une issue de secours directe dans le vide

Pendant qu'ils tombent le perroquet se tourne vers le gars et lui dit
" je te trouve bien gueulard pour un mec qui n'a pas d'ailes"
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4) "When women are depressed they either eat or go shopping.
Men invade another country." --- Elayne Boosler
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5) Un policier arrête une voiture pour excès de vitesse. La fille à l'interier est une blonde splendide avec une poitrine à la Mansfield .-Puis-je voir votre permis de conduire ??
Permis de conduire ?? Manifestement la blonde est pas très maligne
En général c'est dans le sac à main, cherchez donc
Après trois minutes de recherches le permis est retrouvé
-La carte grise SVP
Carte grise ?,,ou???
-En général regardez dans votre boite à gants
et effectivement la carte grise y est
Le Flic emmène les deux documents jusqu'à sa voiture et appelle le Central pour les vérifications
Le dispatcher après communication des numéros lui dit
-C'est une voiture rouge et la conductrice est blonde avec une sacré paire de nichons
-Oui répond le flic
Bon répond le dispatcher alors c'est OK rend lui ses papiers et baisse ton pantalon
-baisser mon pantalon mais ça va pas
-Je te dis de le faire c'est un ordre
Notre brave flic retourne à la voiture, rend poliment ses papiers à la dame et baisse son pantalon
"NOONNN...pas encore l’alcootest"


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C'est un jeune garçon qui demande a son père :

" - Dits papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ? Hein! dits papa ? C'est quoi?"

Alors le père réfléchit, et il trouve un moyen très simple de le lui faire comprendre. Il lui dit :

" - Et bien voila, tu vas demander à ta mère et à ta sœur si pour 2 millions de dollars elles coucheraient avec un clochard ?"

Le petit va donc voir sa mère et lui demande :

" - Dits maman pour 2 millions de dollars, tu coucherais avec un clochard ?"

Et Vlan ! Il se prend une gifle magistrale de la part de sa mère.

Puis elle réfléchie (elle n'est pas blonde alors...) et dit :

" - Pour 2 millions de dollars oui je coucherai avec un clochard."

Il note la réponse de sa mère et va voir sa sœur et il pose la même question. Elle par contre, elle est blonde et répond donc sans réfléchir :

" - Pour 2 millions de dollars je coucherai avec un clochard et même plusieurs fois s'il le faut."

Le petit garçon retourne voir son père et lui rapporte les réponses qu'il a collecté. Alors le père lui dit :

" - Et bien tu vois, mon fils, la différence entre potentiellement et réellement c'est très simple. Avec les réponses de ta mère et de ta sœur, potentiellement on a 4 millions de dollars et réellement on a 2 salopes à la maison !!!"
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C'est un belge qui part en vacances a Marseille,
Les vacances sont formidables.
quant il revient un de ces amis lui demande:
" Alors comment sont les phocéennes ???"
il ne pige pas et passe pour un con.

L’année suivante il part en Grèce
Les vacances sont formidables.
quant il revient et son ami lui demande:
" Alors comment sont les hellènes ???"
il ne pige pas et passe pour un con.

L’année suivante il part en Égypte
Les vacances sont formidables.
quand il revient et son ami lui demande:
" Alors comment sont les pyramides ???"

Le belge pour ne plus passer pour un con:
" Toutes des salopes"
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Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
- Salut branleur

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Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume;
dans la perversion on utilise le poulet tout entier.
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quelle différence y a-t-il entre un tigre qui n’a pas mange depuis 3 jours et un CRS de mai 68:
le tigre est un fauve à jeun (faux vagin)
et le CRS un vrai con
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2 nains et une naine vont faire un film...
le premier porte la bouffe
le deuxième le micro, etc.
la dernière porte la caméra, etc.

Comment s'appellent-ils ?
Indice : les nains ne mangent que du pain...



Le premier "agenda"... le petit qu'à le pain
Le deuxième "slip"... le petit qu'a le son
La dernière "Jeanne-d'Arc"... la petite qu'a le ciné !
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maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
quelle question mon chéri...bien sûr que non, voyons !

ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma bicyclette.
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Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
-Parce que ce serait l'enfer !
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Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire
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Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l’écho !
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Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !
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Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
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Si les femmes savaient a quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
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Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
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Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...
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le mariage est la principale cause de divorce.
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L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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Une femme s’inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.
Un homme s’inquiète de son avenir à partir du jour ou il se marie.
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"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" Sacha Guitry
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Une femme demande a son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question a 3 candidates : "que faites-vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafeteria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
A votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les gros seins.

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Si l'homme a été créé avant la femme, c’était pour lui permettre de placer quelques mots.
Jules Renard

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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

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Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
-C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.

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Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

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Et Oscar Wilde disait:
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

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La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

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Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
-Il retourne chez lui.



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Comment s'appelle le fait d’épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d’épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d’épouser une seule femme ?
- La monotonie

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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez reste célibataire

Faites l'amour, pas la guerre, ...
... ou alors, faites les deux : mariez-vous !

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter... Sacha Guitry

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-La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour

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Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

***

Quand un jeune marie à l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marie depuis 10 ans à l'air heureux, on se demande pourquoi.

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Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

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Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

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Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde-moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l’œil.
- Ah ben tata t'a raison là...mais momo mmmoi je connais uuun truc ppp ppour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dit, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotrotrottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi !
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

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C'est un Schtroumpf il a eu un petit accident.... y s'est fait un bleu
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C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout)je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.

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Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état-major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!
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