Un lapin va au bordel pour animaux. La macrelle, une guenon, lui repondtristement :
-desole, petit lapin, mais y a rien pour toi aujourd'hui.
-Ah non, guenon, tu me trouves quelque chose, j'ai tres tres envie !
-y a la lionne, elle va te manger ; y a la girafe..
-non, pas la girafe.
-y a la tigresse, elle va aussi te bouffer ; y a le boa...
-ah ! la boa ? J'ai jamais essaye la boa...
La guenon laisse le lapin monter, un peu inquiete, a juste titre. Eneffet, le lapin vient de rentrer dans la chambre, la boa se jette surlui et l'avale tout cru.
Au bout d'un quart d'heure, la guenon est tres inquiete (d'habitude, lelapin baise... comme un lapin). Elle monte et voit la boa, le ventredilate par le lapin, en train de digerer.
Elle la traite de tous les noms, attrape la boa par la queue, et lasecoue jusqu'a ce que le lapin sorte, un peu sonne. Quand il reprend sesesprits :
-oh putain ! quelle pipe !!!

----------------------------------

Un chomeur se presente à l'ANPE. On l'envoie sur un poste a Vire. Ilrevient trois mois plus tard : il est viré.
On l'envoie sur un autre poste à Lourdes. Il revient trois mois plustard : il est lourdé.
On lui propose un poste à Castres. Il n'a pas voulu y aller...
----------------------------------------
Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux quine savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui duredepuis pas mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien departiculier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquencede ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi

Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus desmédicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois surtrois, par exemple, le Mercredi!

- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seulenuit que je passe avec mon mari.
___________________________________
Une petite phrase qui tue dans les flames:
"Tu ne sais pas quelle quantité de sperme il faut pour faire un mongol? ... Demande à ton père alors!"
---------------------------------------------
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.
Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.

Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourréet constate qu'il a pissé dans son pantalon.

Il lui demande:
- T'as pissé dans ton froc, hein? *

Le gars acquiesce.

- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?

Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
- Parce que j'ai pas encore fini.
-------------------------------------------------
Le juge declare au mari qu'apres mure reflexion, ila decide d'accorder 7 000 Francs mensuels de pensiona son ex-femme dans cette affaire divorce.
"Tres bien, repond le mari. Ecoutez, j'essaierai aussi,moi-meme de donner quelque chose de temps en temps..."

------------------------------
3 mamas juives discutent de leur fils respectifs :(avec l'accent)
la premiere :
- moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris !
la seconde, un peu offusquee :
- moi mon fils, il a tant d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ETNew-York !
la troisieme :
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?
-----------------------------------
Ça se passe à bord de l'avion,
Après le décollage, le pilote parle aux passagés,pour dire les formalités d'usage, l'altitude et duré du vol etc, etc.ensuite oubliant son micro ouvert, il dit au co-pilote:
Je vais prendre un bon café, et ensuite je vais sauter l'hotesse.L'hotesse qui est aux cuisine à l'arrière, à tout entendue(comme tout les passagés d'ailleurs)alors elle se précipite dans l'allée pour se rendre dans la cabinede pilotage avertir le pilote que son mocro est ouvert.
Un passager l'arrête au passage, et lui dit:
Vous pressez pas mam'zelle il a dit qu'il boirait un café avant...
--
Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés,décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivésau beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruitrépétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.
Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ilsavancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.

Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau etd'un burin, en train de taper sur une pierre tombale.
Un des skins soupire de soulagement:
- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu latrouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé!On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce quevous faîtes ici à cette heure-ci?

Et le vieux répond:
- Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!

--------------------------------------------
La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruitdans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sachambre pour aller voir ce qui se passe.
Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que lalumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voitson père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.

- Papa... Qu'est-ce que tu fais?

Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dansl'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...

- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!

Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec? Les enculer?

---------------------------------
Une femme est en train d'accoucher. Dans la salle d'accouchement, toutle monde s'affaire: la sage femme, l'obstétricien, les infirmières et,bien entendu, la parturiente. Enfin, le bébé sort et tout le monde estcontent. Sauf que, au bout de quelques secondes, le visage du gynéco secrispe. En effet, l'enfant a la tête blanche, le tronc jaune et lesjambes noires.
La mère, voyant la tronche du médecin, s'inquiète est questionne letoubib. Celui-ci, en guise de réponse, lui montre l'enfant. La mèrepousse un grand soupir de soulagement et dit:
" Ce n'est rien docteur: il y a neuf mois, chez Albert, on a fait unepetite partouze et puis voilà !".

Et le père dans tout cela. On devrait plutôt dire le mari ou ledemi-père… Il est dans le couloir, fumant clope sur clope, comme ils lefont tous. Finalement, la sage-femme prend le taureau par les cornes etlui annonce:
"Félicitation monsieur, vous avez, euh, votre femme a eu un joli garçon,mais, euh…
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a, s'inquiète l'homme.Est-il malade, malformé?

- Oh non mon bon monsieur, dit-elle. Je ne sais comment vous dire. Venezplutôt voir". Et la voila entraînant ce brave type dans le bloc.
Dès qu'il voit l'nfant, il se met à tirer une tronche pas possible. Onle comprend. Sa femme commence à paniquer et lui dit très vite:
" Mon chéri, souviens toi, je t'en prie, la partouze chez Albert. Tu yétais bien. Rassure toi, il a un peu de toi, ce bébé.
- Ouaih, répond-il renfrogné. Je m'en souviens bien, tu parles."
Et désignant l'enfant, "Pourvu qu'il ne se mette pas à aboyer…"

----------------------------------

Combien faut-il de belges pour faire une ambulance ?
.
.
Il en faut 3 :
- un qui fait le bruit du moteur "vvrrroouuummmm"
- un qui fait la sirene "wwoouuwwoouuwwoouuwwoouu"
- un qui fait le gyrophare "bleu ... bleu .... bleu ... "
------------------------------------
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?
- un demi chien.

--------------------------
C'est Luc et Alfred qui viennent d'arriver au village.
Ils s'ennuient fermement car il n'y a pas beaucoup d'attraction.

Alors, ils vont au bistrot.
Alfred lance au patron :
"Putain, je viens encore de me faire draguer par une de ces salopes".
Le patron, curieux d'en savoir plus demande :
-La boulangère aux gros neuneus ?
-Non, non
-La serveuse du Balto ?
-Non
Le patron réfléchit encore un peu et finalement lâche :
-La salope du Notaire ?
-Non une autre
-Alors elle ne doit pas être du coin.

Luc et Alfred sortent du Bistrot et Alfred dit à Luc :
- C'est bon on a trois coups pour ce soir !

-----------------------------------
Deux amis de longue date , un blanc et un noir se baladent le long de laSeine. Ils s'arrêtent et urinent dans l'eau du haut de la berge.Le blanc dit : ce soir je trouve que la fond de l'air est fraisLe noir rétorque : le fond de l'eau aussi ....

La suite :

Le blanc stupéfait, demande à son ami comment se fait-il qu'il est un sexeaussi long.
Le noir lui explique que dans son enfance, n'ayant pas de jouet, son pèrelui accrocher un énorme cailloux avec une ficelle au bout du sexe et qui sedéplacer avec toute la journée.
Le blanc très intéresser, explique qu'il va essayer ce système.Et voilà notre blanc qui s'enferme chez kui pendant plusieurs semaines avecune corde et un tabouret accrochés à son sexe.

Un soir il sort et rencontre son ami noir qui lui demande si ça a marchaitson truc de la ficelle et si son sexe a allongé.

Le blanc :

elle est bien un peu plus longue mais pas tellement, par contre, ça y estelle commence à devenir noire.

--------------------------------
> Un lapin et un canard sont dans une cale de bateau, plongés dans le noir.
> LAPIN : Est-ce que tu as des poils ?
> CANARD : Ah, non j'ai pas de poils...
> LAPIN : Est-ce que tu as des oreilles?
> CANARD : Ah, non j'ai pas d'oreilles non plus...
> LAPIN : Est-ce que tu as un nez?
> CANARD : Pas de nez!
> LAPIN : Jai trouvé! T'es Nicky Lauda...
--------------------------------------------------
Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, lechef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner carl'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés,il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décided'aller les chercher en affrontant l'incendie.
Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore unpeu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'enculer!

Le chef des pompiers leur crie:
- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôts'écrouler. Il faut partir!

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanouit à cause dela fumée!

Et le chef lui dit:
- T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il fautfaire!

Alors le pompier répond:
- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?
---------------
Un type se promène rue St Denis :
-Bonsoir madame...:-)...c'est combien ?
-400 balles l'aller/r'tour mon chou (j'la fait bien hein ?).
-Ah ben j'ai pas assez !
-Casse toi Hé fauché !
Il s'arrête un peu plus loin :
-Bonsoir madame...c'est combien ?
-200 balles l'aller/r'tour mon loup.
-Ah ben j'ai pas assez !
-Va donc Hé...trouduc !
Encore plus loin :
-Bonsoir madame...c'est combien ?
-100 balles l'aller/r'tour mon biquet.
La, ils montent l'escalier, se déshabillent et la fille s'allonge sur lelit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein...se cale bien aufond et ne bouge plus. La fille s'inquiète un peu :
-Ben mon canard...t'as pas pris tes vitamines ?
-En fait, c'est parce que j'ai que 50 frs !

Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'aqu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pontau dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.
Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problèmecar il n'y a personne alentours.

Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis ilaperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sadirection. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eauen cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêleà frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place lapoêle devant son sexe.

Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plusoù se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, enfait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'enles regardant!

Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'aqu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que jepense en ce moment?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenirpossède encore son fond...
____________________________
M. Lapaux éléve dans le fond de son jardin des petits lapins.Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travaildemandé, M. Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et,pour ne pas investir trop d'argent, il place ses cochons dans lesclapiers précédemment occupés par les lapins.
Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'ildevient impossible de les sortir des clapiers.

Moralité: Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs deLapaux.
--------------------
C'est une jeune et jolie fille qui se fait bronzer sur la plage, elleaperçoit un crabe qui disparait entre ses jambes...
Elle s'inquiète car elle pense que le crabe est rentré dans son intimité,elle en parle à son copain et ils décident d'aller passerune visite chez le gynécologue.
Ils arrivent dans le cabinet du gynéco et expliquent la situation, legynéco leur dit que cela n'est pas très grave et demande à la femme de sedéshabiller et explique au mari qu'il va prendre sa femme une seule foismais à fond et comme cela le crabe sera écrasé. Au bout d'une centaine de"ça va ça vient" le mari demande au gynéco : "Est-ce que vous ne m'aviezpas dit que vous ne prendriez ma femme qu'une seule fois et qu'après lecrabe serait écrasé ?" Si lui répond le gynéco mais maintenant j'aichangé d'avis, j'ai décidé de le noyer....

--------------------
C'est une femme qui va se marier pour la 4eme fois.Elle rentre dans un magasin pour acheter une robe.Mais le vendeur lui dit:
-Vous ne pouvez pas porter de robe blanche, c'est la 4eme fois que vousvous marié.
-Mais oui je peux, je suis encore vierge.
Et elle lui explique:
"Mon 1er mari était psychiatre. Tout ce qu'il voulait faire c'était enparler.
Mon 2ème mari était gynécologue. Tout ce qu'il voulait faire c'étaitregarder.
Mon 3eme mari était collectionneur de timbre. Aaaaah mais qu'est ce qu'ilva me manquer !"
-----------------
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de lavie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de deveniréleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendrepour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat,qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Parsolidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, saistu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec lespoulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont sespoulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!

Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir uncoup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau auxnouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont mortsencore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...

Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soienttous morts?

Et l'autre répond:- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plantetrop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

____________________________
LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATIONCHIRURGICALE:

"On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce quec'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500mlde KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plusrien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus cegars là en a encore deux sur lui!"

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe laconcentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur commel'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer desexe'?"

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placerdans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à proposdu don d'organes?"

"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"

"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"

"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coupde serpillière.

____________________________

C'est un gars qui a de grandes oreilles, vraiment grandes, au point d'enfaire un gros complexe.Un soir , poussé par ses amis , il se décidenéanmoins à aller au bal , et finit par inviter une fille qui faittapisserie depuis le début de la soirée.Son problème à elle , c'est un couimmense...A la fin de la danse , il raccompagne la fille à sa place et luidit : "Merci beaucoup"
Alors il reçoit une gifle magistrale et la fille lui répond :"De rien ,grandes oreilles!"

----------------------
L'histoire se passe en Italie. Un petit garçon interrogé par samaîtresse raconte comment il a passé son dimanche:

- Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage àNotre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande soeur,qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite noussommes allés faire un pique-nique parce qu'il faisait beau, et puis noussommes rentrés. Il faut croire qu'on a mal fait nos prières, ou alorsqu'on ne s'est pas bien compris avec la madone... Toujours est-il quequand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune soeur nousannonçait qu'elle était enceinte alors qu'elle n'est même pas mariée!

____________________________
Dans une prison en Afrique du Sud: deux blacks discutent; ils sontenfermes dans la meme cellule.
- T'en a pris pour combien ... laadidon ?
- Dix ans!
- Kestafait pour prendre dix ans ?
- Justement j'ai absolument RIEN fait, ...prezentment'meem !
- C'est pas possible. Rien c'est seulement cinq ans.
--------------------
J'ai une amie qui a fait une aubaine remarquable lors de l'anniversaire deson mari.... Elle lui a acheté un ensemble de patio de 25 pièces pourseulement 40$.... Et oui, elle a acheté une chaise longue et une caisse de24 bières! ;-)))
--------------------------------------
Les sardines (dans les boîtes de sardines), se sont des mâles ou desfemelles??
R: des mâles, évidemment, puisqu'elles ont tous une queue mais pas detête!!
-----------------------------------------
Trois hommes sont dans le désert depuis des jours...
ils crèvent de faim et de soifSoudain ils aperçoivent un couvent
La mère supérieure leur ouvre et leur demande ce qu'ils veulent"S'il vous plait, donner nous à boire !"
MS : " je veux bien mais pour cela je dois vous couper le sexe"

Le premier homme : " plutot souffrir que mourir"
alors on entend "ahhhhhhhh"
et les autres le voit boire et reprendre des forces

le deuxième ; "plutot souffrir que mourir"
on entend
"aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
et il boit et revit...

Alors le troisième appelle la mère supérieure et lui demande" Pourquoi le premier à peu crié et le deuxième beaucoup ?"
MS : " c'est parcequ'on vous coupe le sexe en fonction de votre métier:le premier était bucheron, on lui a coupé à la hache, le deuxième étaitmenuisier alors on lui a raboté"

le troisième homme rigole
MS :" Pourquoi rigolez-vous ?"

"Parce que moi je suis marchand de glace ! "
--
- Tu connais une petite unité de longeur ?
- ....
non !
- C'est le milimètre !
- Tu connais une petite unité de contenance ?
- .... non !
- c'est le mililitre !
- Et tu connais une petite unité d'intelligence ?
- .... non !
- Bah, c'est le MILITAIRE
--
----------------------------------------------
Qu'est-ce qu'on appelle "Faire l'amour"?
- C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.

____________________________
Un corse à Paris écrit à son cousin pour lui dire de venir le rejoindre,que c'est la belle vie facile...

Le cousin ne manque pas à l'appel... il prend le bateau et le trainMarseille-Paris...

Arrivé à la gare de Lyon, son cousin était là à l'attendre sur lequai...
Bonjour, bonjour... en marchant sur le quai, le corse parisien dit à soncosuin:
-Té regarde je t'avais dit qu'à Paris on ramassait l'argent à la pelle,regarde le billet de 100 francs par terre... ramasse le, il t'attendaitet le cousin qui rétroque :
- Cousin, laisse moi souffler au moins...tu ne vas pas me fairetravailler dès mon arrivée
--------------------------

Une brune entre dans un sex-shop:
-Combien coutent ces godemichets, s'il-vous plait?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendantqu'il est parti faire une course):
-200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilise un noir.Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
-Combien coutent ces godemichets, s'il-vous plait?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilise de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
-Combien coutent ces godemichets, s'il-vous plait?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La blonde: -Et celui-la, l'ecossais sur l'etagere?
Le vendeur: -Celui-la est assez special... Il coute 750 frs....

La blonde : -C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilise unecossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bienpasse pendant qu'il n'etait pas la.
Le neveu lui repond: -je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu ungodemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai meme vendu ta bouteillethermos pour 750 frs!
------------------------
Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars conduit surl'autoroute afin de la ramener chez elle. Après un certain moment, lafille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte deplus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peudistraite... Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle yintroduit la main... Le gars commence à zigzaguer sur la route. Encore unpeu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence àlui faire vivre un des plus beau moment de sa vie! Le gars a réellement dela difficulté à garder la route... Rendu à l'apogée de l'acte, le garsperd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurstonneaux avant de s'arrêter contre un arbre. La fille qui n'avait pasbouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture. Lors del'arrivée des secours, un ambulancier vint voir le gars et lui dit:
- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, aété tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleur, répondit:
- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre...
- Pourquoi, dit l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?
- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle agardé dans sa main...

------------------------C'est un camionneur Belge qui tombe en panne avec son camion frigocontenant des pingouins vivants destinés au zoo de Bruxelles. Il luireste 10 kilomètres à faire, et le zoo va fermer !
Il commence à réparer fébrillement, quand il voit passer un belgecammionneur, copain à lui. Il l'arrête, et lui propose de prendre lespingouins dans sa remorque ( pas frigo, mais il va pas loin ) et de lesemmener au zoo. Le copain accepte. Notre camionneur se remet plussereinement au travail, et au bout d'une demi heure, revoici l'autrecamion, mais toujours chargé des pingouins. Notre homme saute sur soncollégue et lui demande : " aça mais c'est une fois, que se passe t'ildonc hein, tu n'est pas allé au zoo alors ?"
et son copain de répondre : " Ah ben oui et une fois, ils ont tellementaimé que je les emméne au cinéma, maintenant"
--------------------------------
Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher deprendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital).
Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laissechoisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.

Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'untailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit ànouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'ils'agit d'une erreur.
Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi quedes rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...

A ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et illui demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de fairequelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas derecevoir des factures d'un tailleur!

Et le frérot répond:
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tusais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors jelui ai loué un smoking.
---------------------------------
Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveusevient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit:- Je vais payer pour nous deux!Et il paie effectivement.

Le lendemain matin, la une du journal local titrait:
"UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE
---------------------
c'etais un vieux couple ......l'homme n'etait plus du tout interessé par safemme meme qu'il avait surment une maitresse!!!

un matin, l'homme ce leva ,et alla comme un vrai macho demandé a sa femmecette phrase "qu'est-ce qu'on mange pour dejeuné?"

ca femme lui repondit"c'est moi le dejeuné"
l'homme furieux secria"laisse faire je vais allé manger au macdonald a laplace!!!!!!!!!"

vers 12:00 l'homme revena al amaisson et demanda a sa femme "qu'est-cequond mange pour diné?"

sa femme repondit: "c'est moi le diné!!!!!!!!!!"
l'homme s'ecria encore "laisse faire je vais retourné au macdonald!!!"

vers 18:00h l'homme revena a la maisonil surpri alors sa femme toute nueelle etait en train de glissé sur la rampe de l'escalier.....
elle avais la rampe entre les deux jambe...
elle glissais et glissais sans arret!!

l'homme lui demanda "qu'est-ce tu fais la??"
elle lui repondit avec un sourire " ben voyons mon cherie je suis en trainde faire je chauffer le souper!!!!!!!!!!"
----------------