L'histoire ce passe de Afrique du Sud alors quel'apartheid bat son plein.br Voilà que Nelson Mandela qui était enprison pour un petit différent avec le pouvoir politique en place àl'époque vient d'être libéré sous la pression de lacommunauté internationale. On le lâche alors en plein désertsud-africain à un arrêt de bus avec une gourde d'eau pour survivreen attendant le bus qui ne passe qu'une fois par jour. Mais voilà le busest en retard et notre ami Nelson a une envie de faire popo. Il se dit qu'il vaattendre encore 10 minutes sur le bus et s'il ne vient pas, alors il fera sagrosse commission juste à l'arrêt de bus en plein désert oumême un chameau n'oserait s'aventurer sans gourde. Les 10 minutes passentet toujours pas de bus, ne pouvant plus se retenir, il coule un bronze bien noirsur le bord de la route et pendant qu'il se reculotte le bus arrive et s'arrêtedevant lui. La porte s'ouvre, le chauffeur blanc comme neige regarde notre amiqui monte, paye sa place et s'apprête à s'asseoir quand leconducteur lui demande d'un air ringard : br " Et le petit noir sur laroute, y monte pas ??"
Quelest la diffeacute;rence entre une femme et un accident de la route? Aucune: dansles deux cas, on doit rentrer dedans pour que ca fasse mal.
Quelle est le comble de la gourmandise ? C'est de vomir en fermant la bouchepour garder les meilleurs morceaux.
C'est une blonde qui doit aller chez le docteur. Elle y va avec son walkman.Ledocteur lui dit -Pouvez-vous vous deshabiller s'il-vous plait?
- Est-ce que je dois aussi enlever mon walkman ?
- Oui, ça me sera plus pratique pour travailler. Elle va derrire unparavent et commence a se deshabiller. Une demie heure plus tard, le doc. sepose des questions et va voir ce qui se passe. Il voit la blonde coucheeparterre, morte. Completement etonne,il prend l'ecouteur du walkman et entend :"...rer,aspirer, expirer, aspirer, expirer, etc..."
Pourquoi les femmes n'ont elles pas de bite ? C'est livre avec le cerveau.
Question (voix suave et tout le grand jeu) :
On t'avais deacute;jagrave; dit que tu avais de beaux yeux ?
Si reponse = non: Ben c'est normal.
Si reponse = oui: On s'est foutu de ta gueule.
Comment s'appelle la partie du corps situeacute;e au dessous du vagin ?
Le fronton car c'est la où frappe les boules.
A quoi ressemble le vagin apregrave;s l'amour ? A un bouledogue qui amangee; du yahourt.
Comment s'appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure 3m50 de haut, qu'ades grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des bouts d'humainscoinces dedans et qui me court derriere en faisant quot;BEEEUUAAARGH Je saispas, mais que quelqu'un le flingue, viiiiiiiiiite !
Vous savez pourquoi le celebre Jesus, avait pour surnom Jesus de Nazareth ?(c'est vrai, il est ne aBethleem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jerusalem. Jesus commençait a êtresérieusement torcheacuté,à changer l'eau en vin tout ça(le vin dans le pastage, c'est pas terrible...).
Alors il en redemande unautre... Alors le garçon lui dit :
Arrète, Jesus, t'es naze, arrete !
Pourquoi les femmes pygmees ne mettent-elles jamais de tampax? Pour ne pasmarcher sure la ficelle.
Deux hommes et une femme sont rejetes par la tempete sur une ile deserte. Aubout d'un mois,la femme est tellement degoutee de ce qu'elle fait avec euxqu'elle se suicide.
Au bout d'un autre mois,ils sont tellement ecoeures de ce qu'ils font avec ellequ'ils l'enterrent. Au bout d'un troisieme mois,ils sont tellement honteux dece qu'ils font entre eux qu'ils la deterrent...
Une jeune maman telephone a son pediatre :
- Docteur, j'ai achete le livre que vous m'avez conseillé,Il est indiquepage 56 : Quand bebe a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante etnettoyer l'interieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon beben'apprecie pas du tout ce traitement !
Un homme va voir son medecin pour qu'il lui commente les resultats de testssanguins effectues recemment. Le medecin lui explique avec tout le tactnecessaire que les nouvelles sont mauvaises...
- En fait,vous êtes HIV positif,ce qui veut dire que vous êtesporteur du virus du SIDA.
- Et merde ! dit le gars.On ne peut plus avoir confiance en personne de nosjours, meme pas en ses propres enfants !
Pierre est parti en voyage d'affaires. Apres une semaine,il telephone chez lui.C'est son frere qui decroche.
- Alors,tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire qu'on a du appeler leveterinaire...Et ma fille, comment va-t-elle ?
- On a ducirc; appler le docteur !
2 pedes dans la rue se promenent quand l'un d'eux voit un chien en train de selecher les couilles bien allegrement. L' un des pedes s'exclame en extase devantcette scene :
-Oh mon Dieu ce que j'aimerai etre capable de faire ca !!! Sur ce l'autre repond: Moi aussi j'adorerai mais est ce que tu peux lui tenir la tete pour ne pasqu'il me morde !!!!
Deux casques bleus sont en poste a Sarajevo pendant la guerre en ex-Yougoslavie.L'un des deux a une envie terible de pisser.
Vas-y, mais active toi. Je te couvre contre les éventuels snipers. Le mecse precipite derriere un batiment pour satisfaire son besoin.
Au bout de 10 mn, son collegue s'inquiete car il n'est pas encore revenu.
Au bout de deux heures et demi le revoila enfin. Son collegue l'injure luifaisant part de son inquietude.
L'autre lui dit : Je suis tombe sur une bosniaque et je l'ai baise comme un fou.
Son collegue : Elle était bonne ?
L'autre : J'sais pas elle n'avait pas de tete.
Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ? Un bébédont on a lacere les flotteurs.
Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?Des flotteurs dont on a lacéré;le bébé
Un homme dit à un de ses potes :
- Tu devrait dire à ta femme de se faire tatouer joyeux Noel sur lafesse droite et bonne année sur la fesse gauche.
- Mais pourquoi ?
- Comme ça, je passerai entre les fêtes!
C'est un mec, il traîne une gonzesse par les cheveux dans son villagedepuis une bonne heure, la gonzesse elle est en sang c'est atroce.
Un de ces amis lui dit : Putain mais tu est devenu completement con ou quoi,mais regarde un peu cette pauvre fille. Il regarde la fille, le regarde et luidit :
Mais merde, qu'est ce que ca peut te foutre a toi de toute façon cafait deux jour qu'elle est morte.
C'est Mohamed qui va a l'ANPE :
- Bonjour je viens chercher du travail, que me proposez vous ?
La fonctionnaire repond :- Eh bien nous avons un super travail pour vous : 16000Fr Net, voiture de fonction, tous frais paye avec bureau de 100m2 et 3secretaires.
Mohamed :- Vous voulez rire !
La fonctionnaire :- Ah c'est vous qui avez commence!
Un homo tombe en panne avec son Austin sur l'autoroute. Il se range sur la banded'arret d'urgence et souleve le capot.
Un routier passe et lui demande :
Eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde?
L'homo : D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?
- Cherie, tu viens a la chasse demain ?
- Oh j'en sais rien
- attention, tu connais le tarif : si tu viens pas, je t'encule ou tu mefais une pipe
- bon d'accord on verra.
Le lendemain:
- alors cherie tu viens a la chasse ?
- non j'ai pas envie
- bon alors la pipe ou je t'encule ?
- la pipe
-...
- dis-donc elle a un gout vraiment deguelasse ta queue
- ben oui le chien n'a pas voulu venir non plus!
Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curéen train de prier:
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout desuite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant,je vous veux...
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jesus lui répond :
- détaaaache-moi, connaaaard !!
Un type entre dans une pharmacie réputée. Il demande :Je veuxune capote.
La caissiere, offusquée, lui répond :
Moins fort monsieur. Nous somme dans une pharmacie réputée !Nous avons des codes pour ce type d'accessoire. Si vous voulez un condom, vousn'avez qu'a me demander un ticket de métro. Alors en même tempsqu'il demande un ticket de métro, une soeur arrive derriere lui. Aprèsque le type ait payé son dù, la soeur achete quelques petitbonbons et autre trucs dans le genre. Ensuite elle retourne au couvent, maisarrivée à la station de métro, il y a une file d'attente énorme!
Alors elle se dit :Pourquoi attendre ici pour m'acheter un ticket, ils envendent à la pharmacie! Alors rendu à la pharmacie, elle demande àla caissière un ticket de métro.
La caissieère lui dit : Ma soeure, je ne peux pas vous remettre cela! Pas à vous, une dame de dieu !
Alors la soeure lui répond:
Par la grâce de dieu, donnez moi en un, vous devriez voir la queue quim'attends là bas !!!
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entredeux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
Un pere et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le pere achete un paquetde cigarettes et commence a fumer.
"papa, je peux fumer moi aussi ?"
"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"euh... non"
"voila, tu as ta reponseq"
Ensuite le pere commande un verre de Whisky et se met a boire
"papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?"
"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"bah...non"
"voila, tu as ta reponse"
Apres, le père achete un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagnerdes sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
"papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et quifait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le pere repond
"oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ?"
"papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"oui, bien sur fiston !"
"alors va te faire enculer !"
Un comptable a été accusé de fraude; Il a étéjugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la celluled'une montagne de muscle...
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande àson colocataire :
Comptable : Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
M. Muscle :On joue à des jeux.
Comptable :Quel genre de jeux? Le Monopoly?
M. Muscle :Non
Comptable : Le Scrabble?
M. Muscle :Non
Comptable :Les cartes?
M. Muscle :Non - On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tuveux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "jecrois que je préfère mettre plutôt qu'être mis"etil dit :
Comptable :Je veux être le Papa !
M. Muscle :Allez Papa, viens sucer la bite à Maman.
A l'école,La maitresse donne un cours d'éducationsexuelle...Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ceque c'est.Toto lève la main et dit ca c'est un nichon et ma mèreen a 2. Bien TOTO et elle dessine un Penis.
Toto lève la main et dit ça c'est une bite... Mon papa il en a2 aussi, une de 5 cm. pour pisser et une autre de 20 cm. pour laver; les dentsde maman
Un sperme de PD dit à un autre sperme
Comment tu veux que l'on trouve l'ovule dans toute cette merde !!!
Que fait une fille gentille ?
elle suce
Que fait une fille gentille, gentille ?
elle suce et avale
Que fait une fille gentille, gentille, gentille ?
elle suce, elle avale, et elle s'en va !
Savez-vous pourquoi les cultivateurs ne divorcent jamais?
Ils sont habitués de vivre avec des vaches.
C'est encore l'histoire de 2 spermatozoides qui cherchent l'ovule.
L'um demande a l'autre.
Est ce que tu penses que nous sommes bien loin
Et l'autre de lui repondre :Sois patient, on vient juste de passer le rectum
Qu'est ce qui est rouge, mou et qui fond dans la bouche ?
Le gland d'un lepreux.
C'est 2 Belges qui font du camping dans le nord canadien. Le soir, comme il faittrès froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac decouchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
Dis, tu serais pas en train de te branler?
Oui, pourquoi?
Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?
La femme.
Monsieur Jean MARIE, se promene dans la rue, et est temoin d'un accident :
un petit noir traverse la rue en courant, et se fait faucher par une voiturequi passait par la, Monsieur J.M., plein de sens civique, reagit immediatementet il se rue sur l'enfant qui baigne dans son sang, lui donne des gifles etquand il se reveille l'interroge :
A quel vitesse tu courais ?
Quelles sont les 4 parties blanches d'un Noir ?
1) le blanc des yeux
2) les dents
3) le sperme
4) le patron
C'est l'histoire d'un Arabe,un Grec et un Quebecois qui s'obstinent sur lecourage que chacun possede.
Le Quebecois propose de monter en haut du cinquieme etage de la toure CN etd'essayer de sauter en bas sans trop se blesser.
L'Arabe dit :Par Allah, je descend.
Il saute et se casse une jambe.
Le Grec dit :Par Zeus, je descends.
Il saute et se casse une jambe.
Le Quebecois dit :Par l'escalier, je descends!
C'est toute la famille Adams qui est dans sa voiture et ils traversent un parc.
Il y a une biche qui traverse la route et tous les enfants crient :
Allez, papa, écrase la!
Le père lui rentre dedans et les enfants :
ouais, t'es le plus fort.
Ensuite, il traverse un village et une mémée traverse laroute.
Les enfants :
Vas-y papa, écrase la!
Le père lui rentre dedans et la fait voler à 100 mètres.
Les enfants: ouais papa, t'es le plus fort !
Ensuite, ils arrivent dans une route de montagne et arrivent à unbelvédère. Ils s'arretent pour regarder la vue.
Un enfant fait: papa, tu pousses maman dans le précipice?
Le père pousse la maman.
Les enfants :
Ouais! t'es le plus fort !
On entend une toute petite voix :
c'est le bébé..... tout le monde lui demande ce qu'il a.....
Le bébé :Ouin!!! je l'ai pas vu tomber.........
Quelle est la difference entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier !
Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence duSaint-Paire, ils poussent Simplet en avant et Simplet murmure
- Je m'excuse de vous déranger, votre Pape, mais avez-vous desreligieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, votre Honneur à Calotte, mais, dans toutel'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Mais, Sublime Machin, dans le monde entier, vous avez bien une nonne de 80cm ?
- Helas, mon fils, je dois vous decevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent a chanter en choeur :
Il a baise un pingouin, il a baise un pingouinquot!
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle demarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'etat normal, elle fait du 69.
9- Bien reglee, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derriere.
12- Bien gonflee, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumee.
14- Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute.
18- La securite est assuree meme dans les tete-a-queue.
19- Quand on possede une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marchearriere.
20- En agglomeration, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-lasouvent.
Un type baraque, style ancien militaire, se promene avec un gros flingue du cotede Montfermeil.
Il avise quelques gonzes qui le narguent et tire au hasard. La policesurgit; il exhibe alors un permis de chasse international.
Les flics s'inclinent et le sermonnent pour la forme.
- Votre permis ne vous autorise pas a tuer impunement n'importe qui. Ca irapour cettefois, celui la on l'avait a l'oeil, ca en fera un de moins.
Le lendemain, le meme type se promene avec une 22 long rifle dans la rueprincipale de Vaulx en Velin et se fait 3 beurs. Emeute. Les flics arrivent etle sortent peniblement de la.
Il exhibe son permis et les flics le relachent.Trois jours plus tard, legars remet ca a Marseille avec une Kalachnikov. Completement dechaine,ildeglingue vingts mecs avant d'etre submerge par le nombre.
L'arrivee des poulets lui evite de justesse le lynchage. Il sort de ce quilui reste de poche son fameux permis.
Les flics se marrent :
- Ah non, ici ce truc ne marche pas : c'est une reserve !
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guerir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guerir mon cancer ?
- Ah ca non, mais ca vous habituera a la terre...
L'histoire se passe dans un testicule. Des spermatozoides tout jeunes sepreparent. Leur chef:
- Ce soir l'homme baise!!!!!
-YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!
- Mais il met le preservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!
Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres sprematozoides ne peuventtraverser le preservatif. Le lendemain soir :
- Ce soir l'homme baise!!!!!
-YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!
- Mais il met le preservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!
Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres sprematozoides ne peuventtraverser le preservatif. Le lendemain encore:
- Ce soir l'homme baise!!!!!
-YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!
- Mais il met le preservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!
Et cette fois les spermatozoides traversent le preservatif et continuentleur periple vers l'uterus lorsque le chef s'exclame :
-Demi-tour !!!
- POURQUOI ???
- On est dans la merde !!
Vous connaissez le type habille en bleu avec une cape et qui vole au secours desfaibles et des opprimes?
=> c'est SUPERMAN !
Et celui qui est deguise en chauve-souris et aux sentiments tout aussinobles?
=> c'est BATMAN !!
Et l'autre qui grimpe aux murs et qui lance des toiles d'araignee?
=> c'est SPIDERMAN !!!
Et enfin, connaissez-vous celui qui vole dans l'Intermarche?
=> c'est MUSULMAN !!!!!!!!!!!!!!!!!
Un lapin et un putois sont tous les deux dans des cages voisines chez unanimalier
Ils se parlent souvent pour passer le temps mais ne se voient pas... Un jourle lapin dit au putois tiens si on jouait a un jeu et je donne troiscaracteristiques sur moi et tu dois deviner ce que je suis :
Voila je suis tout blanc, j'ai des grandes oreilles et quand je pete ca sentla carotte !!!
Facile tu es un lapin et le putois dit :
Et bien moi je suis marron, je suis tout poilu et je pue.
Facile aussi ... tu es un arabe !!!
Pourquoi les pedes portent ils des moustaches
Pour cacher les vergetures !!!
Comment les pedes retirent leur capotes apres l'amour?
ils petent.
C'est une petite fille qui apprend à nager et tout d'un coup elledemande au maître nageur:
- C'est vrai qui si vous enlevez le doigt je coule ?
Une très grande sportive (médaillée tout plein de foisdans tout plein de sports) va accoucher pour la première fois. Le bébése présente bien, tout est en place.
La jeune mère est sur la table de travail. BR Soudain la premièrecontraction survient, l'extraordinaire tissu de muscle de la paroi abdominale dela championne se resserre comme un étau et d'un seul coup, le bébéest expulsé violemment, échappant à la sage femme,elle nepeut pas l'attraper. Une fraction de seconde après, il est déjàtrop tard, le mouflet s'est totalement explosé la tête dans le murdu fond.
Après s'être lentement remise de cette terrible tragédie,notre championne ne baisse pas les bras, et 9 mois plus tard se préparepour un nouvel accouchement.
Cette fois, tout est prévu, la salle de travail est entièrementcapitonnée, le mur du fond est rembourré, la sage femme est sur lequi-vive.
Vient le moment tant attendu et redouté à la fois.
Comme la première fois, la première contraction vient. Lerejeton est expulé du ventre de sa mère comme un missilebalistique.
Le rembourrage joue son rôle :
le bébé rebondit et repart avec une vitesse encore fulgurantevers... la table d'acier où étaient stockés les instrumentsdu docteur! Hélas, 3 fois hélas, le bébé est bienmort.
Mais il en faut plus pour entamer le moral d'acier de notre sportive. Ellese remet très vite de ses malheurs dans les bras de son amant et... 9mois plus tard, prépare son troisième accouchement. Cette fois,elle a décidé de ne rien laisser au hasard. Elle a contacté;une connaissance: un gardien de but de renommée internationale.
Celui-ci est prévenu de tous les dangers de l'opération. Pourfaire plus vrai, on a peint de faux buts de football sur le mur du fond de lasalle de travail.
Notre sportive est prête. Mais cette fois, le gamin se présentemal (il a mis le bras autour de sa tête, comme pour se protéger !).
L'ambiance est tendue.
C'est le Docteur qui siffle le coup d'envoi, le gardien est sur ses gardes,le coup part. Mais à cause de la position du bras, le pit'chou part envrille et se dirige à toute vitesse vers la lucarne. Le gardien plonge,l'attrape in extremis du bout des doigts. Il roule au sol, entourant le bébéde son corps d'athlète, il se relève prestement et il dégageaussitôt d'un splendide coup de pied le chtiard qui finit... comme sesdeux frères.
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme desmecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elless'etonnent qu'on les encule. (Patrick Timsit)
Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles defilent...
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie ,quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était letour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe derecueillement ...
Le deuxiême :Dis donc, je croyais bien te connaitre, et je pensais querien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer.
Alors, le premier :C'était quand même ma femme ...
- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants!
-Maman, maman ... Je peux avoir du chocolat ?
- Ma petite fille ... si tu veux du chocolat ... tu le prends ! La boite estsur l'armoire
-Mais maman ... tu sais bien que je n'ai pas de bras !
- Ah ... Pas de bras : pas de chocolat !
Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va a la piscineavec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui saitnager le petit répond :
Moi monsieur, moi monsieur ....
Mais non mon petit ne dis pas de bêtises
Si si monsieur
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau ilarrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retoursur le bord, le maître nageur lui demande :
C'est bien petit, mais ou as-tu appris a nager ?
C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jettedans l'eau, il faut que je revienne a la nage
Et c'est pas trop dur ?
Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ...
Un homme s'achète un canari.
Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une sciepour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur leperchoir, sa tete touche le haut de la cage, qu'il perd ses plumes et que doncil ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il vacrever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menacedu vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur etdemande un nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit :
alors, je vous avais bien que si vous lui coupiez les pattes il allaitcrever votre canari, et l'autre lui réponds :
Non, c'est pas quand je lui ai coupe les pattes, mais quand je l'ai mis dansl'étau !!
C'est une histoire qui se passe au Texas, devant une station d'essence. Unautomobiliste s'est arrête pour faire le plein. Et il demande au pompiste:
- Pourquoi tout le monde est si agite ? Il s'est passe quelque chose ?
- Je pense bien ! réplique l'autre. Il y a un Noir qui vient des'arroser d'essence. Et puis il a grille une allumette et il a flambe comme unetorche !
- C'est affreux ! Mais qu'est ce que vous avez fait ?
- Ben, on a fait tout de suite une collecte pour la veuve et les gosses !
- Ah bon ... Et vous avez recueilli combien ?
- cinquante litres ....
Un jeune cureé arrive dans une paroisse pour remplacer un vieux curédécédé. Le jour de confesse, une dame arrive et dit au curé:Monpère, j'ai péché, j'ai sucé le sexe de mon voisin
Le jeune curé est très embarrassé,car il ne sait pasquelle punition infliger à cette pêcheuse. Il demande alors discrètementà un enfant de coeur:
Il donnait combien, l'ancien curé, pour une pipe?
Et l'enfant de choeur lui répond 3 carambars, monsieur le curé
Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
On coupe la corde.
Un avion de ligne s'écrasse en pleine mer. Seuls une hôtesse etdeux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une îledéserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre etlui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins.
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouvez l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur probleème. Ellerépond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
-D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Un mois passe et tous se passe très bien. Puis,l'hôtesse meurt.Un mois passe, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins.
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Eh bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- Ok, répond l'autre.
Un mois passe.
Et un matin un des deux , un peu gêné, dit à l'autre.
- Ecoute, c'est pas vraiment mon truc, tu sais...
- Maintenant que tu en parles, moi non plus
- Bon qu'est ce que l'on fait... on l'enterre ?
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se balladedans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir :
on peut tirer ici?demande-t'il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre untalent de tireur insoupçonné surtout pour un mec bourré: ilcasse toutes les pipes les unes après les autres.
Chapeau!lui dit le gars qui tient le stand.Voici votre lot,et il lui remetune tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur lestand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame allez, jeremet ça!Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance:On peut dire que l'alcool vous réussi vous!Voici votre lot...
Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond:Je préfèrerais un sandwich commetout à l'heure.
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, lepassager dit à son copain :
Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes,il appelle son ami: Chéri, viens vite voir, j'ai accouché! Vite,vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit:
Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chiésur une grenouille !!!
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blancvient faire aussi à côté de lui.L'ours demande au lapin:
- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc,les éclaboussures quand tu fais tes besoins?Le lapin répondsimplement:
- Non, je suis habitueé
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
C'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passésen mer et la, il retrouve la Germaine...
bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a sesragnagnas....
tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer,qu'importe les ragnagnas..
il se rend ensuite au bar du port. l'un de se potes lui dit:
tu as vu, tu as du sang sur la figure..
lui: je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête
l'autre:ça doit etre la porte des chiottes car en plus, tu as un peude merde sur le coin du nez...
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie devictimes.
Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs.
Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien.Le Cuistot dit alors à ses aides:
Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dansl'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va enfaire un peu plus
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides quibrassent l'eau comme des déchainés...
Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!Mais chef, si on brasse pluslentement, il se met à manger toutes les patates!
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisantl'amour?
-La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyantau rideau.
C'est une famille au Cameroun qui désire devenir blanche.
Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée decrocodiles.
Si vous traversez la rivière, vous deviendrez blanc.
Malgré le danger ils décident de tenter le coup.
Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état,arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ...
miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrivejuste à temps, à deux doigts de se faire croquer.
Oh joie ! Elle est blanche aussi.
Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-cheminil se fait dévorer.
La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras etlui dit:
Laisse tomber. De toute façon,ce n'était qu'un sale nègre.
Vous en voulez une bien degueulasse ?
Oui hein !!!!!!!!
Alors arretez de vous laver la bite.
Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto,fais lemari en rentrant chez lui
-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver répondla femme
-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses,répond le mari.
Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelqueshandicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait)raconte ses faits de guerre.
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ...
j'avais la main sur la rembarde et hop la main ...
d'un coup de sabre d'abordage...
elle tombe à la mer,tranchée nette ...
-Capitaine, et la jambe gauche ... ???
- ah, la jambe gauche ...
c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors del'abordage d'un convoi ...
- et le bandeau sur l'oeil capitaine ?
- ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ...
je regardais le ciel, par une belle soirée d'eété, lesyeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargéen vol, et en voulant m'essuyer l'oeil ...
Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
- Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie
C'est un petit garcon qui va voir son père, tout fier:
Papa, papa, je viens de faire l'amour!
Le père, cachant son air railleur:
Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?
Et là, le petit, hésitant:
Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal aucul...
C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.
Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte
Ah et pourquoi répond l'inspecteur
Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tousles soirs !
Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!
Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez sesassauts tous les soirs!
Mais cela fait partie de votre devoir conjugual!répond l'inspecteur
Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus largequ'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de5 Francs!
Allons, madame vous n'allez quand mecirc;me pas porter plainte pour 4 Francset 95 centimes ...
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête dequelqu'un qui se jette du 7ème étage...
-Sa colonne vertébrale !
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elleentre et l'infirmière lui demande:
- Alors ma petite tu es venuedonner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait laprise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite enmangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côteé. Elley voit des hommes qui se baffrent au milieux d'innombrables plats decharcuterie, de canapés et de patisseries.
- Madame pourquoi eux yz'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont desdonneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de lesattirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semainesaprès la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu estrevenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non dela tête et en fermant bien la bouche)
C'estun aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
Salutles filles, il fait chaud, l'été, hein ?!
Quelle est ladifférence entre une salope et une grosse salope?
La salope suceet se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce......
Unclochard à son copain :
Mais comment fais-tu pour avoir les onglesaussi sales ?
- Ben... je me gratte.
Un petit garçon, tout affolé,vient voir sa mère :
Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
Ilsmontent rapidement au grenier et le trouvent vide.
Poisson d'avril ! Ils'est pendu à la cave.
Maman, t'es sure que c'est comme ca qu'on fait l'hachi-parmentier ?
Tais-toiet rentre dans le four
-Guillaume enleves tes doigts du nez de grand-pere !
-Guillaume,laisse grand-pere tranquille !!
-Guillaume, dernier avertissement, arreteou je referme le cerceuil.
-papa,je veux jouer avec grand-mere !
-Non !!!
-S'il te plaiiiiitpapaaaaaaa !
-D'accord, mais c'est la derniere fois que je la deterre.
Au bar des vampires, les consommateurspassent commande:
- un verre de sang à la pression !
- etune bouteille de sang frappée, une !
Un type commande alors unetasse d'eau chaude. Les vampires se demandent qui est cet intrus.
Le typesort un tampax usagé de sa poche, le plonge dans la tasse d'eau chaude,et dit:
- Et alors ? On ne peut plus prendre une infusion tranquillement?
Mangez un castor, vous sauverez un arbre!
Commentfait une mère belge pour baigner son bébé lorsque l'eau esttrop chaude ?
Elle met des gants en plastique.
Si tous les lépreux voulaient sedonner la main, ils seraient tous manchots.
Deuxhomosexuels font l'amour durant toute l'apès-midi comme des fous. Aprèstrois heures éreintantes, l'un deux dit:
- Je vais aux toilettes.Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.
Ilrevient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte desperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de nerien faire pendant son absence.
L'autre lui répond:
- Ben,si on peut même plus péter alors!
Pourquoi les myopathes ne conduisent-ilsjamais de voiture ?
Parce qu'ils n'atteignent jamais l'age du permis...
Comment on met 50 vietnamiens dans unecabine téléphonique ?
Il suffit de leur dire qu'elleflotte.
- Savez-vouspourquoi les femmes tondent toujours le gazon avec une tondeuse électrique?
- Pour retrouvers leurs chemin.
Dans une voiture il y a 4 algériens.
Quiconduit ?
Le policier.
Savez-vouspourquoi un pénis c'est toujours triste ?
C'est parce que s'il était"gai",il serait dans la merde...
En Espagne, il y le feudans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10eme étage:
Ausecours, à l'aide !
Une ménagère qui passe, aperçoitla scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : Saute
L'enfants'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, lafemme pivote, et s'écrie : Olé!
Pourquoi il n'y a pas de poils entre un anus et un vagin ?
T'as déjàvu de la pelouse pousser dans de la boue !!!!!!!!!
Savez vous comment on appelle une capotechez les PD ?
n 4 x 4 car ca va dans la merde.
Un petit garçon de 8 ans dit a sagrande soeur de 12 ans :
Alors ? ca y est ? t'as fini par les avoir, tesregles.
La petite repond :
Merde , alors ! comment t'as su ?
Ben,c'est la bite a papa qu'a plus le meme gout...
Un couple de clochards sous les pontsde Paris :
La femme commence a tripoter son compagnon.
- Cheri,c'est formidable tu bandes, ca faisait si longtemps!!!
- Desole cherie,mais je chie.
Trois familleshabitent dans le meme immeuble:
- au rez-de-chaussee vit une famillecongolaise avec 3 enfants,
- au premier etage, une famille francaise avec2 enfants,
- au deuxieme et dernier etage, une famille algerienne avec 5enfants.
Un incendie se declare dans une des caves et detruit la totalitede l'immeuble.
Une seule famille est rescapee.
Laquelle etpourquoi ?
la famille Francaise car les parents bossent et les enfantssont a l'école!
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