POLICE

- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedettede ses fonctions, ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.
- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a étésuspendu de ses fonctions.
- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter unclub de strip-tease au moins une fois.
- Les policiers américains ne font presque jamais leurs besoins.
- Les rares fois où les policiers américains font leurs besoins,ils entendent une conversation fabuleuse.
- Lorsque les policiers américains vont faire leurs besoins, unefois sur deux un tueur les attend dans les toilettes voisines.
- Les bons flics mangent de la merde, donuts, hamburgersgraisseux, mais ne boivent jamais de café en voiture : ils lebalancent par la fenêtre où sur le tableau de bord dès que leméchant arrive.
- L'ami policier du héros porte souvent un gilet pare balles sousson T-shirt, à la surprise générale.
- Les policiers américains boivent du whisky dans des barssombres en écoutant du jazz quand ils ont des soucis, on ditqu'ils ont le mal de vivre. Pour commander, ils agitent leurverre en direction du barman que cela ne gêne pas du tout d'êtretraité comme un chien et qui les resserre avec une bienveillancepaternelle avant de leur dire que bon quand même, ils ont leurcompte...
- Les talkies et les radios des voitures de police américainessont particulièrement audibles. Le son est nickel, sauf quand onen a vraiment besoin ou que des extra terrestres approchent.
- Les policiers américains n'enquêtent pas, ils passent parhasard dans la rue et tombent sur un braquage qui va les guidersur une grosse affaire (des fois aussi il rencontrent une bombesexuelle qui meurt entre leurs bras).
- Quand un policier américain parle à une femme, elle essaie decoucher avec lui.
- Les flics américains ont toute liberté pour détruire la ville :accidents de voiture, incendie, vitrines défoncées.
- Il y a toujours un flic blanc et un flic noir qui sontassociés, et souvent malgré eux au départ.
- Si tous les partenaires noirs sont pris, un partenaire chinoisou mexicain arrive en renfort. Solution de secours, unbureaucrate ou une femme...
- Les flics en uniforme qui doivent garder un témoin ou lafamille du héros ont tendance à mourir égorgés dans leur voiture,ou s'absentent parce qu'ils ont reçu un coup de fil leur disantqu'ils pouvaient partir. Des fois, ils draguent une infirmière àl'accueil ou partent chercher un café et des donuts.
- Tout policier normalement constitué sait piloter unhélicoptère, souvenir de quand il a fait la guerre du Viet Nam /du Golfe.

VIE COURANTE


- Les héros ne dorment pas et ne mangent pas, ils travaillent 24hsur 24.
- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par leschiffres 555.
- Quand un américain fait le plein d'essence, un meurtre ou unetentative de meurtre a lieu dans la station service.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est lacachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vouspourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sansdifficulté.
- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce dela taille du stade RFK.
- Lorsqu'on appelle la police, un méchant coupe le téléphone avecune grosse pince, et ça fait un inquiétant "bipppp... bipppp..."
- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quandvous en sortez un billet - sortez-en un au hasard etprésentez-le. Ce sera toujours le montant exact.
- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir toutdroit et haletant.
- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou untrombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la ported'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
- Tout se termine toujours très bien, surtout dans les bras d'unefemme ou si au début les personnages principaux se détestaient oune s'entendaient pas bien.
- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire quivous affecte personnellement à ce moment précis.
- Lorsque le héros est heureux, il fait super beau. Lorsqu'il esttriste, il pleut des cordes.
- Il y a toujours une musique lyrique dans une scène de baiser etune musique inquiétante quand c'est inquiétant.
- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer undinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.
- Si un compte à rebours vous sépare d'une catastrophe imminente,tout s'arrangera à la dernière seconde (pas l'avant-dernière).
- Quand un américain a la gueule de bois, il est encore capablede sauver New York, les USA, le monde, l'univers... Il ne vomitpas, arrive à manger et à courir, fume au réveil comme si de rienn'était.
- Après avoir sauvé New York, les USA, le monde, l'univers... lesaméricains aiment bien se promener dans un parc ensoleillé.Ensuite, l'un d'entre eux sortira une pauvre vanne et ils rironttous de concert.
- Lors d'une poursuite à pieds, il y a toujours une entrée demétro pour disparaître dans la foule.


VOITURES

- Il est toujours possible de vous garer directement devant lebâtiment où vous allez entrer.
- Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, ilest nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse degauche à droite à tout moment.
- Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploseret brûler.
- Le même résultat peut être obtenu avec des armes de petitcalibre.
- La voiture accidentée du héros n'explose que quand il en estsorti.
- Il n'y a aucun voleurs de bagnoles aux Etats Unis, personne neferme sa voiture à clefs.
- Il y a toujours les clefs d'une voiture glissées dans le paresoleil.
- Une voiture a bien 4 roues mais une dizaine d'enjoliveurs, etelle en perd un à chaque tournant dans un terrible crissement depneus.
- Les voitures américaines sont des propulsions : à chaquedémarrage, la gomme brûle et les pneus arrières sont usés demoitié...
- Les voitures américaines sont des propulsions : tout virage estpris en dérapant.
- Le héros roule dans un muscle car mythique des années 50 à 70.
- Il suffit que le héros se mette au volant d'une voiture pourqu'elle fasse 400 chevaux et monte à plus de 250 km/h.
- Lorsqu'un personnage s'enfuit devant les méchants ou lesmonstres, sa voiture ne démarre jamais.
- Quand un héros démarre une voiture, il lui suffira de dire toutsimplement: "Démarre!". Pour les personnages secondaires, c'estla mort assurée par électrocution ou éjection : la voiture deshéros est visiblement toujours équipée d'un système à commandevocale, inspiré de KITT, la célèbre Pontiac de la série K-2000.
- Un personnage poursuivi dans un garage a toujours un trousseauavec une vingtaine de clefs identiques, et il ne sait jamaisquelle est celle de la voiture.
- A part les falaises, les trains, les camions et les balles depistolet, une voiture américaine ne craint rien. Elle peutdécoller grâce à une charrette ou une remorque de bateau,retomber sur le pare-chocs, casser des barrières de toutessortes, emporter des grillages, rouler sur deux roues,réduire à néant d'autres voitures en y laissant qu'un peu depeinture, par contre, elle n'a jamais assez de freins en bout dequais, et elle tombe toujours dans l'eau. S'il n'y a pas la mer,on trouve un lac.
- Les héros peuvent s'accrocher à un toit de voiture ou au capotsans tomber, ils n'ont pas besoin de galerie pour ça. Lorsqu'ilsfinissent par se décrocher, ils roulent artistiquement sur lebitume. Des fois, ça fait quand même un peu mal, mais le hérospeut toujours tirer deux ou trois balles dans la direction de lavoiture qui s'éloigne. Le méchant n'essaye jamais d'écraser lehéros, il s'en va.
- Lorsqu'une personne à pied se fait poursuivre par une voiture,elle court bien devant la voiture pour être sur qu'elle se feraécraser.

VOYAGE

- Si vous voulez vous faire passer pour un officier allemand, ilne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemandsuffira.
- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.

AVIONS

- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion dumoment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vousexpliquer la manoeuvre.
- Lorsqu'un avion est dépressurisé suite au bris d'un hublot,seul les héros et les méchants sont capables de marcher dansl'allée centrale tout en se tirant dessus sans se tenir.
- Un avion a (nombre d'occupants - 1) parachutes de secours.
- Un avion qui n'a plus de carburant survole toujours une zonedégagée où il peut atterrir en catastrophe.
- Les avions américains ont un gros défaut : la manette du traind'atterrissage a une fâcheuse tendance à se bloquer.



COMBAT

- Le héros et le méchant peuvent se tirer dessus à bout portantau flingue, si ce n'est pas la fin du film, personne ne mourra.
- Le méchant met toujours vachement longtemps à mourir, même s'ilse prend trois tonnes d'éclats d'obus. Par contre, sessous-fifres sont plutôt frileux de ce point de vue là.
- Ce n'est pas nécessaire de recharger une arme.
- Si, pour des raisons esthétiques, le héros doit recharger sonarme, son adversaire attendra qu'il ait terminé en respirantbruyamment derrière un poteau en béton.
- Les armes se rechargent au ralentit.
- Mais il arrive aussi que dès que le chargeur est vide, le hérosjette le flingue comme un briquet jetable. De toute façon il enretrouve toujours un pas loin sur le cadavre d'un ennemi ou dansun placard.
- Lors d'une bagarre avec le méchant, le héros peut se prendredes coups de barre à mine dans la tête sans saigner ni avoir mal,mais si on lui tape sur la tête dans son dos, il s'évanouit.
- Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée laplus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaierade nettoyer ses blessures.
- Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombredans un combat du genre arts martiaux : vos ennemis vontpatiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autourde vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KOles précédents.
- Si le méchant vous pointe du revolver en prenant le temps devous expliquer dans tous les détails quel est son plan diaboliqueavant de vous tuer, votre collègue lui réglera son compte avantqu'il ne vous abatte.
- Lorsque quelqu'un se fait violer, tabasser, prendre en otage,kidnapper, tirer dessus, se noie, a un accident, ou a assisté àune scène horrible, qu'il fasse chaud ou froid, rien de plusefficace que la bonne vieille couverture marron jetée sur lesépaules de la victime avec un flic qui vient lui demander toutesles deux minutes : "ça va ?"
- Si on n'a pas de couverture marron, une lampée de whisky feral'affaire.
- Un serial killer peut égorger quelqu'un en pleine rue, personnene le voit.
- L'abris de jardin du héros contient quelques souvenirsd'aventure, dont une dizaine de fusils mitrailleurs, quelqueslance-roquettes, une collection d'armes blanches de tous lespays, et des caisses de grenades, bâtons de dynamite et munitionsvariées.
- Pour soigner un blessure par balle, rien de plus simple : ungarrot, un bon couteau, une cartouche et une allumette. Un peu depoudre sur la blessure, on allume en serrant les dents, et letour est joué. Ceci ne fonctionne que pour le héros ou l'ami duhéros, le simple passant devant lui aller immédiatement àl'hôpital.
- Les passants ont un taux de mortalité plus élevé que lesanimaux de compagnie.

EXPLOSIFS

- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec degrands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement àquel moment elles vont exploser.
- Quand la bombe va exploser dans 2 secondes et que votrecollègue vous dit de couper le fil rouge, coupez le fil vert.
- Quand vous désamorcez une bombe et vous apprêtez à coupez lefil rouge alors que le compte à rebours indique 00:02, hésitezune dernière seconde et coupez le fil bleu pour laisser un joli00:01 à l'écran.
- Si le vieux copain du héros désamorce une bombe, il peut coupern'importe quel fil, la bombe explosera de toutes façons.
- Les experts en explosifs sont souvent d'anciens membres del'IRA.
- Les mèches de dynamite / grenades que lancent les héros sontpré-réglées pour exploser au bon moment.
- Une boîte de lessive suffit pour fabriquer une bombe atomique.

FEMMES

- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais (même lorsd'une plongée sous-marine).
- Les couples américains se forment sur la plage avec en fond uncoucher de soleil.
- Les couples américains se forment subitement quand il y a dudanger (immeuble pris d'assaut par des terroristes, invasionextra-terrestre...).
- Quand un couple américain se sépare, il neige.
- Quand un couple américain se sépare et qu'il ne fait pas assezfroid pour neiger, il pleut.
- Les Américains utilisent un genre particulier de drap en formede L qui, disposé sur un couple assis dans un lit, lui permet depasser sous les aisselles de la femme tout en dégageant le torsede l'homme.
- Après une nuit d'amour, l'homme a toujours au moins soncaleçon.
- Quand un couple fait l'amour, chacun garde ses vêtements, cequi est très pratique...
- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrirl'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plussuggestifs.
- Quand elles voient les monstres elles ne savent que rester enplace et crier très fort.

HEROS

- Le héros est souvent un ex-militaire qui a fait la guerre duViêt-nam ou, pour les jeunots, la guerre du Golfe.
- Si le héros n'est pas un (ex)militaire, il peut être :archéologue aventurier, journaliste, policier, détective privé,camionneur, chasseur d'ET, teenager, savant fou, cow boy...
- Quand on lui tire dessus ou qu'on le tabasse, le hérosaméricain a toujours un bon mot qui lui vient à l'esprit.
- Lorsqu'un gentil américain est mort, il faut toujours écoutersi son coeur bat encore pour vérifier. Parce qu'en fait, luiaussi il fait semblant, surtout si c'est le héros. Si c'est untémoin, il va quand même à l'hôpital. Si c'est le collègue duhéros, ce n'est pas le peine de vérifier si son coeur battoujours, parce qu'il ne meurt qu'après avoir dit deux ou troistrucs, et après, il regarde le ciel.
- Les journalistes font le bouleau des flics, ils mènent desenquêtes sur des truands...
- Tout journaliste qui se respecte a la preuve d'une magouillepolitique ou financière.
- Le héros a parfois un frère jumeau qui prend sa succession s'ilest tué.
- Le héros est coquet et choisit les flingues les plus gros, lesplus esthétiques.
- Le héros n'en reste pas moins homme d'action, il choisit aussiles flingues les plus destructeurs et les plus modernes.
- S'il est nationaliste, il n'utilise que des armes "made inUSA".

HISTOIRE

- Les paysans du moyen-âge ont des dents parfaites.
- Les chevaliers du moyen-âge ont des armures chroméessoigneusement astiquées.
- Les méchants du moyen-âge sont pouilleux, hirsutes et sales.
- On peut dissimuler sans aucune gène un katana sous unimperméable et s'asseoir au restaurant, conduire...
- Les épées qui s'entrechoquent font toujours des étincelles.
- Toute forêt à un druide, ou au moins un guérisseur.
- Toute forêt sombre abrite une sorcière ou un dragon.

INFORMATIQUE

- Les systèmes informatiques américains ont systématiquement lafaculté de zoomer à l'infini sur une photo, sans aucune perte dequalité.
- Les systèmes informatiques américains peuvent reconstituer uneimage effacée d'une bande vidéo.
- Les programmes de messagerie ont toujours une jolie icone deboîte aux lettres qui prend 1/4 de l'écran et qui est animée etmusicale.
- Même sans fil, les portables américain se connectent surInternet.
- Les ordinateurs sont tous équipés de systèmes à reconnaissancevocale, et disent "Bonjour, comment vas tu aujourd'hui ?" quandon les allume.
- Les méchants américains sont toujours connectés à Internet etrépondent aux messages que le gentil envoie à tout le monde.
- Un héros peut décoder un système de sécurité en tapant trèsvite, n'importe où sur le clavier. Il utilise la même méthodelorsqu'il y a écrit ACCESS DENIED sur le moniteur.
- On trouve tout sur tout le monde sur Internet, numéro de cartede crédit, carte d'identité, antécédents familiaux...
- Les plans d'une base secrète ou d'une nouvelle arme rentrentsans problèmes sur une disquette (ils doivent utiliser winzip).
- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disenttoujours : Entrez votre mot de passe.
- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pourperturber les systèmes de communication de n'importe quellecivilisation extra-terrestre qui vous envahit.

MECHANT

- Le méchant a toujours un animal insolite et il fait toujours uncouplet dessus : "Oui, j'aime les serpents / tarentules / varandu Komodo / panthères / requins car ils / elles représentent lesprédateurs sur terre", ou un truc comme ça...
- Les cambrioleurs et tueurs ne laissent jamais d'empreintesdigitales (même quand ils collent leurs chewing-gum partout).
- Un bon tueur à gages à des lunettes de soleils, est habillé ennoir et ne sourit jamais.
- Lorsqu'un méchant est mort, il ne faut jamais lui donner uncoup de pied pour vérifier. Parce que souvent, il fait mined'être mort, et une femme doit encore le poignarder ou lui tirerdans le dos lorsqu'il se relève pour tirer sur le héros.
- Lorsque le méchant tiens le héros au bout de son arme, il secroit toujours obligé de lui expliquer ce qu'il a l'intention delui faire avec cette arme. Des fois, ça peut même durer assezlongtemps, et la femme a le temps de se relever pour lepoignarder ou lui tirer dans le dos.
- Lorsque le méchant a fait prisonnier le héros, il lui dévoiletoujours ses plans avant de chercher à le tuer, mais le héross'échappe et connaît maintenant les desseins des méchants.
- A l'hôpital, lorsque le méchant se déguise en docteur pour tuerle témoin une deuxième fois, personne ne s'étonne de voir unnouveau chirurgien dans les couloirs, une seringue à la main.Parcontre, si le héros qui passait par là aperçoit du coin del'oeil une blouse blanche dans la chambre du témoin (ces chambresde témoins là ont toujours une grande baie vitrée), ildégaine.
- Lors de chaque poursuite, le héros et le méchant se retrouventtoujours dans un entrepôt désaffecté très mal éclairé avec desescaliers en fer et des jets de vapeur.
- Les méchants ont toujours les armes les plus impressionnantesmais sont toujours très mauvais tireurs.
- Le méchant fume.
- Le méchant a souvent une cicatrice ou un tatouagecaractéristique.

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