Quelques blagues...
Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les avocats ?
Courtoisie
confraternelle...
Comment distinguer un avocat écrabouillé sur la route, d'un coyotte écrabouillé sur la route ? La dépouille du coyotte est précédée de marques de freinage...
Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de diner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le machouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.
Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".
Le Ministère de la Santé a annoncé que l'on utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons:
- Il y a plus d'avocats que de rats.
- Les chercheurs s'attachent moins
sentimentalement aux avocats qu'aux rats.
- Il y a des choses que les rats
refuseront toujours de faire.
Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son
complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté,
c'est être son avocat.
Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains dans leurs propres poches...
Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires
?"
L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois
questions.
l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième
question ?"
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'aun autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en informer mon associé ? "...
On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...
Un sous-officier de la marine débarqué à Djbouti, se dirige vers un "djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.
Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:
- quel est le prix de ce cerveau ?
- C'est le cerveau d'un chercheur, il
coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos
d'un cerveau plus petit.
- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin;
seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'echoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande t-il au vendeur.
- ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.
-
Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon
pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre
d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de
cervelles.
Un avocat arrive chez Saint-Pierre. Il est jeune et brillant: il avait encore toute sa carrière devant lui. Arrivé au purgatoire il hurle sa colère et sa rage d'être appelé à 35 ans ! Saint-Pierre l'appelle à se calmer et lui dit: "un instant, je vérifie votre âge à l'ordinateur central"... Après quelques secondes, St Pierre lève les yeux de son écran et lui dit: "désolé, mais d'après vos feuilles de facturation horaire, vous avez 99 ans !"...
Histoire fournie par Patrick De Wolf
Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis à une table sur laquelle se trouve un sac contenant US$ 100.000. La lumière s'éteint. Elle se rallume. Le sac contenant l'argent a disparu. Question: Qui l'a volé: l'avocat riche, l'avocat pauvre ou le Père Noël ?
Réponse : l'avocat riche bien sûr, car les deux autres personnages sont fictifs !
Histoire fournie par Patrick De Wolf
Quelques vieilles législations américaines par Jean-Philippe Cottin. Il existe au Etats-Unis de nombreuses lois locales plus ou moins tombées en désuétude, sans pour autant être supprimées: elles sont donc applicables... en théorie !
* Un éléphant ne peut être utilisé au labourage des
champs en Caroline du Nord.
* Les coiffeurs de Waterlo (Nebraska) doivent
s'abstenir de manger crus ail, oignon, et échalotte, de 7 h du matin à
7 h du soir, les jours ou ils ouvrent leur salon.
* Aucune boisson alcoolisée
ne doit être offerte à un élan à Fairbanks (Alaska).
* Les membres du clergé ne sont pas autorisés à insérer
des histoires drôles dans leurs sermons, dans le comté de Nicholas
(Virginie Occ).
* Une personne qui a ouvert une porte, quelle qu'elle soit,
doit obligatoirement la refermer a Texarkana (Arkansas).
* S'endormir dans
une baignoire est illégal à Detroit (Michigan).
* Entrer avec
son cheval dans une taverne de Burns (Orégon) est permis mais le patron
de l'établissement a le droit de réclamer au propriétaire
de l'animal le prix d'une chope de bière supplémentaire.
*
Une femme de plus de 50 ans ne doit pas, dans le Dakota du Sud, recevoir la
visite, à son domicile, d'un homme marié de plus de 20 ans, même
s'il s'agit d'un livreur ou d'un employé des Postes.
* Tout
automobiliste roulant la nuit, sur une route secondaire de Pennsylvanie, devrait
selon une loi datant du début du siècle, s'arrêter tous les
1600 mètres, lancer une fusée en l'air pour s'annoncer et attendre
10 minutes avant de repartir, pour être bien sur que la voie est libre...
* Avant d'utiliser un piège à souris, dans deux villes de
Californie, il faut s'être fait délivrer un permis de chasse.
* Les animaux qui sortent seuls dans la rue, après le coucher de soleil à
Berea (Ohio) doivent obligatoirement porter un feu rouge fixe à
l'arriere.
>
Si vous en avez d'autre sur les avocats:
zeboss@cyberjean.com
Retour au menu 